“我只是感觉，连本人死因的前因后果都不清晰，做个枉死鬼……如许的行径，可是不怎样合适‘豪杰’的做派吧？”
1.一小我骑摩托车喜好反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，能够挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警察赶到后... 警察甲：好严峻的车祸。 警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙：好...一、二用力，转回来了。 警察甲：嗯，没有呼吸了……2.一女奇丑，嫁不出去，但愿被拐卖。终究胡想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚定不下车，绑匪咬牙一顿脚：走，车不要了！！！3.学校的男女茅厕相连。一女生去茅厕健忘带卫生纸，正在难堪时，隔邻男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，高声地问“谁？”。隔邻男生低落无力地答：“雷锋。”4.果园发觉一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣鬼，你等着，我要告诉你爸爸！男孩昂首向树上喊道：爸，有人找你。5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。过后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。6.一先生伤风去病院挂吊针，护士蜜斯很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来顿时又换上一瓶。这先生疑惑，问护士蜜斯说：“蜜斯，处地契上不是只开了一瓶吗？护士蜜斯指着打完盐水的空瓶盖说，先生您命运真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！7.监犯被施行枪决，因为枪弹质量欠好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时监犯哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了……8.有小我一天碰着天主，天主俄然大发善心筹算给那人一个希望...... 天主问，你有什么希望吗？阿谁人想了想，传闻猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。 天主说：好，你的希望实现咯。 一天，阿谁人闲来无聊，如说去死一死算了，归正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... 成果一辆火车开过去.....那人仍是死了，这是为什么呢？由于那列火车的车厢有10节。9.已经有个小伴侣对我说：“哥哥，你好帅啊。”我猛的给他一巴掌，说：“你这不是废线.一个农夫的女儿长得其实是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。成果到那儿后，她不只吓走了乌鸦，以至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来一只狗爬上桌子，向烧鸡爬去。农人大怒说：你敢对鸡怎样样，我就对你怎样样。于是狗舔了下鸡屁股。 11.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。过后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。 12.一个精神病人不晓得从什么处所抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：1+1等于几多。那人想了半天说道：等于2。就被杀了，然后精神病站起来冷冷的笑道：你晓得得太多了。 13.神父对小偷写了悼念词：他是一个勤恳的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。当别人醒来时，他用有别人所没有的。 14.一幼儿园的小破孩在茅厕里抽烟，教员问他为什么，他低着头深厚的回覆：祖国未同一，表情很烦恼。 15.一天，袋鼠开着车在村落巷子上转悠，俄然看到小白兔在路地方，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很猎奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车颠末...” “哇靠..这么神！..你是怎样晓得的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 1某烤羊肉串的被调去当火化工，没几天便被解雇了，由于他每次城市问死者家眷：你们想要几分熟。2测验教员发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“教员，我有了，我有了”成果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 3一天，排长到二班查抄内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。排长问；‘昨晚谁没洗脚？’众士兵；‘都洗啦！’排长；‘洗啦，怎样这么难闻，你们是怎样洗的？’甲说；‘热水浸泡！’乙说；‘冷水刺激！’丙一摸脑门，很欠好意义地说‘我...................干洗。r%A+1
【场景一】 教员：诚恳说，你抽烟吗？男生 a ：不吸。 教员：不吸？嗯，吃根薯条吧。 男生 a 很天然地伸出两根手指夹着接过来…… 教员：不吸？！叫家长来…… 【 场景二】教员 : 抽烟吗？ 男生 b: 不吸。 教员：不吸？嗯，吃根薯条吧。 b 因为听到a 的环境，所以很小心的用手掌接过了薯条。 教员：不蘸点番茄酱吗？ b 一不小心蘸多了，于是顿时用手指弹了弹…… 教员：嘿嘿……弹烟灰的姿态很熟练嘛。叫家长…… 【场景三】 教员：抽烟吗？ 男生 c: 不吸。 教员：不吸，好，吃根薯条吧。 c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 教员：不给同窗带根归去吗？ c 接过薯条后随手就夹在耳朵上…… 教员：不吸？？？叫家长来…… 【场景四 】 教员：抽烟吗？ 男生 d ：不吸。 教员：很好，吃根薯条吧。 d 心惊胆疆场吃完了薯条。 教员：不给同窗带根归去吗？ d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。 教员俄然大呼一声：校长来了！ d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚用力地踩…… 教员：不吸？！叫家长来…… 【场景五 】 教员：抽烟吗？ 男生 e ：不吸， 教员：很好，吃根薯条吧。 e 刚拿过薯条，教员说：不请我吃吗？ e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 教员：嘿嘿…… 【场景六 】 教员：抽烟吗？ 男生 f ：不吸。 教员：很好，吃根薯条吧。 f 心惊胆疆场吃完了。 教员：俄然大呼一声：校长来了！ f 手心冒汗，但仍沉着地垂头说到：校长您好！ 教员：校长会闻到你嘴里的味道的。 f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… 【 场景七】 教员：你到底吸不抽烟？ 男生 g ：向天主包管，绝对不吸。 教员：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 g 很是天然接过薯条吃个清洁。 教员：真是个好孩子，你一般喜好什么牌子的薯条呢？ g( 满意忘形地) ：大中华…… 【场景八】 教员：吃根薯条吧。 男生 n ：感谢，不会。 教员：…… 语文教员为学生朗读了古诗卧春,语文教员朗读如下; 卧春 暗梅幽闻花,卧枝伤恨底.遥闻卧似谁,易透达春绿. 岸似绿, 岸似透绿,岸似 透黛绿. 教员要肄业生听写出来,有位学生如许写道; 俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴. 俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴. 婚：姓名？唐：唐僧，三藏，也能够叫我小唐，玄奘。婚：到底叫什么？唐：TOM婚：春秋？唐：不大婚：不大？哪一年生的？唐：唐朝婚：职业？唐：化缘婚：什么叫化缘？唐：就是要饭婚：有住房吗？唐：没有婚：那你住哪？唐：天上婚：有交通东西吗？唐：有婚：什么类型的？唐：白马婚：之前有过女伴侣吗?唐：有婚：都是做什么的？唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王。。。婚：你玩的挺深啊唐：那都是偶一为之，豪情分裂了。婚：为什么分手呢？唐：他们都想吃我的肉。婚：对择偶有什么要求吗？唐：起首要不喜好吃肉。婚：那尼姑好欠好？唐：欠好，本是同根生，相*何太急。婚：那观音好欠好？唐：欠好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。婚：那王母娘娘好欠好？唐：欠好，后台太硬了，我也不喜好熟女。婚：那我好欠好？唐：就……仍是要尼姑好了。婚：你有什么快乐喜爱才艺吗？唐：我会RAP说唱。婚：表演一下。唐：等我叫小我。（拿起手机，悟空快来，师父有功德找你）悄悄的悟空来了，带着一片云彩。唐：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。悟空：又来。。。。。（汗）唐：COME ON COME ON 当里个当，当里个当，YEAH,YEAH，阿弥。。。阿弥拜托（紧箍咒说唱版）悟空：师父饶命，师父饶命（满地板打滚表演了BREAKING地板动作）婚：本来是凌虐动物。 一天魔王抓走公主,公主不断叫. 魔王 :「你虽然叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 !!! 魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发觉了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 天主 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有很多多少人.」 很多多少人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」 谁 :「他才不是我.」 公主 :「大师都是来救我的吗?」 大师都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹 :「我有什麽都雅的?」 天主 :「不关我的事,先走了.」 魔王 :「你回覆一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就能够走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看我干什麽?」 什麽 :「你竟然要『干』我?地痞!」 你竟然 :「我哪有?」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了.......」 靠:「喊我干什麽!...」 疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不晓得ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这裏ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢.」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「奉求啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...」 谁:「...我要赶紧分开这个长短之地」 长短:「本来这裏是我的地皮啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-...走...我们到外面去聊...」 走:「人家欠好意义啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你**事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你**事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的欠好意义啦...*V.V*」(谁不支倒地) 关你**事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...很久不见啦...」 很久:「我不是在这裏嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你竟然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终於让我逮找一个啦,杀呀…………」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什麽都雅的?」 九阴白骨爪:「我有啥都雅的?」 什麽都雅的:「兄弟,我终於找著你啦!」 啥都雅的:「哥,咱出去聊.」 三只小兔拉便便 A:我拉的是长条的B:我的是圆球的C骄傲的说:我的是三角的AB就猎奇的问其为什么C笑着说:西西.我是用手捏的
中国总统跟美国总统比谁的保镖忠实，于是他们来到20楼，中国总统让保镖跳下去，保镖跪下说：“我还有家人啊！”总统打动了，接下来是美国保镖跳了，只见他不屈不挠的冲出去，中国总统忙拉住他，只见保镖说：“别，我还有家人！！”
网站谁都能够很便利的上传笑话，传闻网站的一个主旨就是“不典范就不要上传，大师彼此尊重”之类的，空气很好【正由于空气好，所以不单愿让良多人晓得！人多总会乱】。
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