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蓝大夫：我们呢是大夫与病人的关系,由于你生病了所以我必必要好好照应你……
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:再不回来老子就死了!这时门别传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁高声叫到“掐死它”。
一日上电脑课，有一排同窗的电脑死机了。于是一位同窗站起来说：“教员，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，很多同窗都说：“我们也死了。”这时教员问：“还有谁没死？”只要一位同窗站起来：“我还没死！”教员奇异的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一山公吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此办理员注释道：曾有人喂它桃子，成果桃核拉不出来，山公吓怕了，此刻必然要量好再吃。
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很欠好，因为没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
你的观音大姐要生了，由于不晓得生男的仍是女的，所以临时不晓得你要当舅舅仍是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，否则到了这里尿不出来很难受的！
· 一个消化不良的病人向大夫埋怨：我近来很纷歧般，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，如何才能恢复一般呢？大夫缄默顷刻，那你只能吃屎了。
· 或人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们必然帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不由叹“上海的就是其实”
典范笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，俄然看见大象慢吞吞的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家此日很无聊，小蚯蚓就把本人切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈感觉这方式不错，就把本人切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把本人切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：你怎样这么傻？切这么碎会死的！蚯蚓爸爸弱弱地说：……俄然想踢足球
21.龟兔竞走...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来当前..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句你好你们晓得蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你放松点 ,这乌龟好快 ..
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很严重的在屋外大呼：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回覆 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又严重的喊，儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....儿子说，我在脱袜子阿........
有小我到河滨垂钓先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没法子他只好去换蚯蚓～一样仍是半天没鱼上钩～～他愤恚之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么！本人去买！！！
同桌伤风流鼻涕，但他健忘带手帕了，就不竭把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文教员俄然转过身来大嚷：“够了！给我遏制！ 吵死了！”全班一片恬静。教员又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么高声？”
自恋就是下辈子我必然要投胎做女人,然后嫁个象我如许的汉子;失望就是饭店吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:线.
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊六合泣鬼神的恋爱故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没无机会的，所以洗澡必然要到外面去洗.....
小明上完茅厕回到教室跟教员说:茅厕有很多多少蚂蚁 教员突然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎样说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说……
一人上班时老是放响屁,同事不由得说他:你能不克不及不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不断.同事奇异的问他在干什么,他答:我不出声,此刻曾经调成振动的了!!!
母蚊子:孩子,你怎样啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好工具,一个个都是吃屎长大的
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行判定,专家庄重地说:这哪是西周的?这是上周的！
一监犯施行枪决，枪弹是某某县出产，质量欠好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时监犯大哭：你掐死我吧，太吓人了！
父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你晓得为什么吗?儿子回覆道:可能是由于小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
屎壳郎和蚊子谈爱情初度碰头,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,西医,捏药丸的
一汉子总找不到女伴侣,无法就去算命.算命大师说:你,前半生必定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生该当有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一小我的糊口
或人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎样没有牛肉?老板淡淡地说:别太当真,莫非你还希望从妻子饼里吃出个妻子吗?
三个老鼠别离品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大呼:TMD 猫呢?
在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼喊办事员问到我点的红烧鱼怎样还没做好?请您再稍等顷刻,先生.怎样?还要等?顾客生气了,说到莫非你们的鱼是现钓的吗?
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，仍是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
一须眉要跳楼,刚赶回来的老婆大呼道:亲爱的别感动,我们的路还长着呢!须眉听后,毫不犹疑嗖地跳了下去.站在旁边的构和专家说:这位太太,你线.
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被夺职.局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
一懒猫疯狂地追求一老鼠,终究成婚,婚后猫对老鼠各式苛护,老鼠很快变胖,老鼠很打动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就晓得了
每次对着镜子,我心理老是喃喃自语的激励本人:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾性,我会英勇的活下去,用我无尽的创意.来陪衬这个世界的斑斓!其实我真的线.
伴侣们一路去登山,到山顶,一女生面临秀丽江山高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大呼:祖国啊!我的丈母娘!
唐增赶走悟空之后又碰到魔鬼,他只好念紧箍咒想呼悟空回来拯救,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在办事区,请稍后再试.
老鼠去便利，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠颤抖了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠小心翼翼地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
适才和伴侣聊天，此中有谈到你，晓得吗？我和他们吵了起来，还差点脱手打起来，由于他们有的说你像山公，有的说你像猩猩，其实过分分了！底子没有把你当猪看！
熊猫华诞,对大师说:我许了两个希望,一个是能够把我的黑眼圈治好,别的就是但愿有一张彩色照片
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂疑惑：他哪里比我好 蝴蝶回覆：人家好歹有本人的房子，哪像你住在集体宿舍
出产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.出产队的员工就打德律风去在外埠出差的出产队队长.队长啊,母驴发情,可是公驴曾经死了.是先买头公驴仍是等你回来?
小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎样能说这么恶心的事
夜空中一颗流星划过,我赶紧许愿,但愿你能变得标致些.谁知刚许完心愿,流星嗖的一下前往来,对我说大哥,你成心为难我是不是?！！
给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...
看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，竟然还给我们吃？我想到一句话.一同窗去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎样你们沙子里面有米啊!!!
女孩必看的小故事:蝙蝠在天主那投胎.天主说能够承诺你三个前提,蝙蝠说我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有同党,我吸惯了血.还让我吸血吧天主说,好我承诺,大师晓得他下辈子是什么吗?卫生巾.哈哈.
餐厅苍蝇对茅厕苍蝇 说：你成天追腥逐臭，我成天吃香喝辣，过来吧！茅厕苍蝇：道分歧不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
大二时，全宿舍的女生都喜好周华建的歌，一盘磁带被大师借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回覆：在我床上呢！两秒钟沉寂无声，然后全体翻倒在床。
某男生给同班某友生取绰号，叫胖猪，女生向教员哭诉，教员承诺对该男生攻讦，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起绰号，总不克不及别人象啥就叫啥吧？”
一条警犬看到马路上过来一条通俗狗，就气焰凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么工具？通俗狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清晰点，我是便衣！
若是没有花朵，春天将会孤单，若是没有激情，四时将会平淡，若是没有我，你将会得到一个最关怀你的人！若是没有你，小兔子会问：“我该和谁竞走呢？”
我有一个请求:请我吃饭.但愿你能满足我,不然我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证.还要请我吃好的,要不就写:征婚,前提不限
男:我真的爱你,求你做我的女伴侣吧!女:可是我对你底子就没感受!!男:那好,你告诉我我哪一点欠好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我～改!!!
有个夫人老是管她的外孙叫文凭.有人问她:为何叫外孙文凭?妇人答:我送女儿去念大学,她结业了带回来的倒是这个小家伙.
有一天一头大象在洗澡。俄然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象疑惑问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回覆说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
不接接触器，间接采用通俗空气开关等接通功率较大电机，启动霎时的电流容易导致空气开关跳闸，由于空气开关一般是按照额定电流来选择容量的；
出格的是，机械触点在闭合过程中会发生电弧，接触器内部有灭弧机构，可以或许尽量降低电弧对触点的电火花侵蚀，耽误其寿命；
晦气用接触器启动大功率电机，还会对供电线路发生 较大的冲击，影响电路上毗连的其他电器的一般利用；
所以，一般要求跨越5.5kW及以上的三相电机都需要通过由接触器形成的星三角或自耦降压启动电路启动，不答应间接启动。
1．双休日：一年里有52个礼拜天，就有52×2＝104天的歇息日，扣除这些天数，一年只剩下261天
2．寒暑假：一年里大约有两个月的时间不长短常热就长短常冷，而导致无法读书，因而扣除寒暑假60天的时间，一年只剩下201天
5．每天一个半小时的吃饭、吃零食、吃生果的时间，就占了23天，如许扣下去，一年只剩下46天
8．去看片子，逛街或是其他一些勾当，占了一年的10天，扣掉后一年剩下6天
1.好纪念小时候：记得小学教员骂我：“我一巴掌把你踢出去！”其时我想笑却不敢笑。
一次自习问他问题，启齿想叫教员，想了0.001秒又想叫蒋教员，成果一启齿：老蒋！
4.初中上体育课，那生成病，我是体育委员，让大师排好队当前，我本来想把告假条给体育教员，成果摸成了一毛钱纸币，我还没反映过来，说了句“我请个假”
教员也很高兴，一周时间，我成了线.高中政教处主任在一次全校演讲会上攻讦一些喜好看毛片的男生：“不认为荣，反认为耻”，笑倒一大片
6.在操场上，教员说：男同窗站在我右边，女同窗站在我左边，其他人原地不动.....成果就他没动．
7.有一天外面下大雨，教员满脸雨水的走进教室，在讲桌前不晓得在找什么工具，找了一会就问前排同窗：”我擦纸的脸呢？
8.初中，某数学教员讲方程式变换，在讲台上袖子一挽高声喝道：同窗们留意，我要变型啦！.......
10.初中教员讲题喜好用投身此中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是脓包......”
13.有一教员彻夜麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
14.初中时侯升旗要穿校服，可是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同窗不穿衣服，有的同窗不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
15.一次文艺晚会，掌管人上台报幕：下面请赏识：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！
18.一学生第一次加入学校的朗诵角逐，出格严重，教员激励了老半天，手心仍是冒汗。终究轮到她了。
学生一咬牙，几步走到了台地方：教员们，同窗们，我朗诵的标题问题是：红叶疯（枫）了......
19.还有学生，看到被教员点到念作文的同窗，出格爱慕，总盼着教员也能让本人念一回。机遇终究来了。某某，把你的作文给大师念一下！
20.有一次看窦文涛讲本人刚当掌管时的糗事，切不说揭幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次掌管一台晚会时，从容的上去，密意的说：“伴侣们，您见过黄河吗？您晓得它是我们的母亲河吗~~”在一番密意的引见黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
21.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发觉给本人量血压的竟然是初中时的一个男同窗，仿佛在那里练习吧，阿谁mm的袖子老是挽不上去，一焦急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不消了。那mm估量寒死了
22.一次去麦当劳买甜桶，终究轮到了，我火烧眉毛地说：“给我两个滚筒！”没想到那办事员对我高声的说；“两个滚筒，四块钱！”
23.俺碰着一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
25.去参观工场，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一严重，说：不妨，认错了...
27.一次KTV,点歌，一MM高声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
28.某君考驾驶证那天，出格严重。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的处所泊车。此君特严重的说：“演讲消防栓，路边有一个考官，不答应泊车！”
29.一次我们晚上在说电视里面的告白词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了头发去无踪,头屑更出众!!!!!
30.明明打的是家里的德律风，一启齿就问：“爸爸，你在哪里？”搞得德律风何处的父亲大人都懵了。回覆：“我在单元！”
31.我同窗跟人争论，急了张口就来了句：“哄谁呢？你认为我吃饭长大的啊？”我不断疑惑他到底吃什么长大的
33. 一次去餐馆吃面，我们三小我都想吃混沌，大师叫我点，我高声对老板娘说：我们三个大混沌！
34.一同窗和我辩论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你乱说，我又不是不傻！”
14.这个绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一霎时，李白变成小寺人。
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