谐音笑话一个口音很重的县长到村里作演讲：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，留意吧！不要讲话，此刻开会啦！ 县长讲完当前，掌管人说：咸菜请腊肠酱瓜！ 翻译：此刻请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大师都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大师都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听
畴前有一个田主,很爱吃鸡,耕户租种他家的田,光交租不可,还得先送一只鸡给他.
有一个叫张三的耕户,年终去给田主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向田主说起第二年佃田的事,田主意他两手空空,便两眼朝六合说:此田不予张三种.张三大白这句话的意义,立即从袋子里把鸡拿了出来.
新上任的知县是山东人,由于要挂 子,他对师爷说:你给我去买两根竹竿来.
师爷把山东腔的竹竿听成了猪肝,赶紧承诺着,吃紧地跑到肉店去,对店东说:新来的县太爷要买两个猪肝,你是大白人,
分开肉铺后,师爷心想:老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:回禀太爷,猪肝买来了!
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:你的耳朵哪里去了!师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: 耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,因为想乘飞机前去,因怕司理分歧意报销,便给经剃头了一封电报:有隙可乘,乘否 司理接到电报,认为是成交之机已到,便当即回电:可乘就乘.
这个推销员出差回来报销旅差费时,司理以不敷级别,乘坐飞机不予报销的划定条目,分歧意报销飞机票费.推销员拿出司理回电,司理口瞪口呆.
席间,那位开畅的同窗笑指拘谨的同窗给我们引见说:他是缅甸来的,所以比力腼腆.随后他举起酒杯向大师敬酒,仰首一饮而尽,接着说:我是仰光来的.
校长在学期竣事时的校务会议上,对人事行政效率之低,暴跳如雷.他说:担任董事营业的不懂事;担任人事办理的昏迷不醒;身为干事的又不干事!
在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”阿谁卖鱼的听了，对阿谁卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们打骂啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了当前说：“那好，把你们四个一并带走!”……
1935年5月初，蒋介石与冯玉祥、阎锡山在华夏展开大战。冯玉平和阎锡山为了更好地结合讨蒋，曾商定两边部队在河南北部的沁阳会师，以集中军力歼灭驻守在河南的蒋军。可是倒霉的是，在拟定作战号令时，冯玉祥的一名作战参谋把“沁阳”的“沁”多写了一笔，成了“泌阳”。可巧河南南部就有个泌阳，不外这个处所与沁阳有千里之遥。冯玉祥的部队接到号令，渐渐赶往泌阳，成果贻误战机，错过了聚歼蒋军的有益机会，使蒋军获得了自动权。在近半年的华夏大战中，冯、阎联军处处被动挨打。一字之差，最终导致冯、阎联军在华夏疆场的全面失败。
我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终究有一天，你不由得向世人吼道：我不是猪才怪！
谐音笑话一个口音很重的县长到村里作演讲：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，留意吧！不要讲话，此刻开会啦！ 县长讲完当前，掌管人说：咸菜请腊肠酱瓜！ 翻译：此刻请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大师都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大师都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听 你还不知“羞”
有一次，两名墨客慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中，他们凑巧与欧阳修坐在统一条船上，可是他们都不认识欧阳修。
这两位墨客对诗也略知一二，但他们自认为是里手。这时，一只白鹅俄然跳进了水中，两人不由得诗兴大发，一个吟道：岸上一只鹅，另一位接了一句：扑通跳下河。
两生齿里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。欧阳修见他们焦急的样子，就帮手吟了一句：白毛浮绿水，红掌拨清波。
两位墨客见欧阳修说出了这么好的诗句，感应万分惊讶，但转而一想，感觉有点不合错误劲。此中一个冲着欧阳修吼道：你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？欧阳修笑道：这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。二人听后哈哈大笑：我说呢，就凭你这容貌，也能对诗。欧阳修笑而不答。
不久，三小我下了船，两位墨客见岸上有一堆灰，便想流露一下诗才。一个吟道：了望一堆灰，另一个接了一句：近望灰一堆。因为才力不敷，二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁从容不迫地吟道：一阵暴风起，满天作雪飞。二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不肯心悦诚服。此中一个故作姿势地说：不算妙句，敷衍了事。另一个则说：接是接上了，只是有点勉强。
他们继续往前走，纷歧会儿看到了路旁的一棵枯树，一个墨客吟道：路旁一枯树，另一个吟道：两股大桠杈。
两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反频频复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不外去，又给他们续了两句：春至苔为叶，冬来雪是花。二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道：二人同登舟，去访欧阳修。欧阳修听后暗自觉笑，立即吟道：修已晓得你，你还不知修（羞）
新上任的知县是山东人，由于要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，赶紧承诺着，吃紧地跑到肉店去，对店东说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是大白人，心里该无数吧！”店东是个伶俐人，一听就懂了，顿时割了两个猪肝，别的馈送了一副猪耳朵。分开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
畴前有一个田主，很爱吃鸡，耕户租种他家的田，光交租不可还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的耕户，年终去给田主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向田主说起第二年佃田的事，田主意他两手空空，便两眼朝六合说：“此田不予张三种。” 张三大白这句话的意义，立即从袋子里把鸡拿了出来。田主意了鸡，顿时改口说：“不予张三却予谁？”张三说：“你的话变得好快呵！”田主答道：“刚刚那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，因为想乘飞机前去，因怕司理分歧意报销，便给经剃头了一封电报：“有隙可乘，乘否？”司理接到电报，认为是成交之“机”已到，便当即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，司理以不敷级别，乘坐飞机不予报销的划定条目，分歧意报销飞机票费。推销员拿出司理回电，司理口瞪口呆。
本回覆被网友采纳詤唁497保举于2017-12-16 20:34:42评论a辩别人民币真假的方式?一个口音很重的县长到村里作演讲：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」(翻译：同志们，乡民们，留意吧！不要讲话，此刻开会啦！！)
上联：风在刮，雨鄙人，我在等你回德律风。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
丛林活动会袋鼠、山公因跳的高遭到狮王表彰，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
传闻今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了不断很担忧，顿时给你发短信，若是你还活着的话，请答复我！
江湖上晓得你武功高强，但你不克不及骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只要一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农人要看，兴奋地冲进片子院，愤慨的叫嚷震翻了天。村长跑来问啥事，农人说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我驰念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我驰念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤奋得像蜜蜂，标致得像蝴蝶，忠实得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像山君，怪不得别人都叫你……禽兽!
是一阵风也而已，恰恰是如许永久；是一场梦也而已，恰恰是如斯实在；你垂头不语，我却难以安静，终究禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
若是没有风，云不会动；若是没有水，鱼不克不及游；若是没有太阳，月亮就不会有光；若是没有你……笨人也就不具有了
晚上我吃不下饭，由于我想你，半夜我吃不下饭，由于我愈加想你，晚上我吃不下饭，由于我疯狂地想你，夜里我睡不着，由于…………我饿
传闻你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证明有短信功能并是我的短信，请给我答复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接德律风了吧！
我是一棵孤单的树，千百年来矗立在路旁，孤单的期待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着山公沿街乞讨，他叫山公笑它就笑，叫山公哭它就哭，叫山公作揖它就作揖，叫山公看短信它就看短信。
那天你加入球赛，只见你一记腾空抽射，守门员还没反映过来，球进了！我们都为你拍手喝彩，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着本人那圆圆的脸，高高的鼻，诱人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会高声的感慨----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了归去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜伴侣思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回顾，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完消息息怒！
明全国战书有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不外我怕人多欠好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头记号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双同党，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，密意得告诉我：你晓得嘛？鸟人就这容貌。
曾认为有更好的，反频频复才发觉，最好的就在身边，就像你。开初对你呈现，并不为然，跟着时间消逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中碰到一群野猪围攻，搭客均掏出食物，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老迈，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万财帛，长年弃7掉臂，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，若是没有了你，谁能陪衬出生避世界的斑斓！
山君读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！回身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！突然又看见了你，大喜：唷嗬，还有佳丽计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我如果你长成如许早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，感觉冤枉：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种恋爱叫白头到老，有一种斑斓叫闭月羞花，有一种商定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想具有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，此刻别无它求，只想和你出去逛逛，又怕伴侣会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发觉炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳破烂，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得上用炮轰嘛！
很纪念昔时我们一路散步的日子，春景明丽、柳绿桃红。乡亲们都夸你好标致好可爱。乡亲们也夸我好伶俐好能干，这么小就出来放猪了。
当你小我空虚孤单时，西瓜也许是你最好的发泄，你能够用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你能够大声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然昂首惊
2学校男女澡堂同走一门，故常有同性同窗相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
3有一次偶和偶伴侣一路在餐厅吃饭。我们坐在那里等办事员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶伴侣的背后悄悄的碰了碰他想象他要钱。偶伴侣正和偶聊天兴起认为是办事员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过交往前面一放。我们其时全都楞到那里阿谁乞丐更是欲哭无泪（打死他
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天半夜我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿登时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，放松哪~”于是他鼓足勇气，走上前往，憋红了脸问道：“同窗你叫什么？”那美
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“由于‘先人’是对死去的人的称号。”
6过去卧室中的一个兄弟，凌晨4点俄然坐起大叫一声快起来，上课迟到了！然后立即有两人爬起来穿
7某天晚上吃了我最最厌恶的苦瓜之后说出来的:XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死.....其时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲发地把偶鞠问一
8一个同窗，白日去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
9有一同窗喜好一边便便一边抽烟 一次刚从茅厕出来 高声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 线以前回卧室的第一句老是问：“有没有人找电线一次，和卧室室友斗嘴，他说不赢我，吵架一句“你是我爷爷的儿子！” 全卧室在1秒的恬静后狂笑！
12偶小时候一次吃工具吃坏了肚子，第二天给教员写病假条：“教员，我今天吃坏工具了，肚子不舒
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去草纸拿茅厕
14同桌的工具掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不意踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，讲堂规律紊乱，教员一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
16有次外教在大教室讲课时SHOW通俗话，本来想给他个别面，夸他通俗话说得真尺度，可是出口成了你
17和MM在卖豆乳油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文教员上课的时候说：你们这是死猫碰着瞎耗子 成果。。。 合座爆笑！
19上小学三年级的时候一次同窗华诞晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同窗成婚晚上请我
20餐厅里人巨多，我高声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 办事员也高声反复道：11桌，加个没
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买工具！ 突然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
初中有一次念课文，是XX在走廊里浪荡，我念成了XX在走廊里……教员脸都红了。
高中的时候和同窗出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字盖住了……我就念成了“国光大银行”……同窗都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一小我喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就出格多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打德律风进去,掌管人就问他:“您贵姓啊?“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不可不可。
28给反映很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的告急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在茅厕看到我，请别向我说：“教官，这么忙还本人来
30天很热,学校却停电了,从白日不断到晚上10点,晚上我们女生宿舍很恬静,大师都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵纷扰后,男生似乎告竣了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:来电,来
电,我们要来电!大约10多分钟后,学校竟然真的来电了,对面传来一阵喝彩,宿舍区趋于安静.
不断到了晚上11点的熄灯时间,男生因为停电时间太短,又起头划一地喊起来:延时,延时,我们要延时!
合理我们预备歇息时,一件让我一辈子忘不了的工作发生了.大概是男生过于兴奋,由于他们的2个泛泛不
可能的请求竟然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织而且气焰澎湃的呼声:
33同窗的高中同窗（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线、有一次卧室里同窗的老妈打德律风过来
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来查抄前，班主任跑到教室高声喊，大师快把胸罩戴起来，来查
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，俄然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同窗的高中同窗打德律风来，他说找谁，我说不在，接着说了感谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上茅厕。她赶紧招待客人说：“你们坐哈
39、我们单元早上上班有车子接送的，由于车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招待说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我其时一
40、大学时候，一同窗和我辩论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你乱说，我又不是
41、我一哥们去相亲，回来大师问他怎样样，哥们讲：这个女孩线小我进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅高声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在房子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
43一次教育局带领视察课间操，竣事后，本应由体育教员颁布发表“闭幕”，但一时情急，忘词了，憋了
44.上大学的时候去衡山玩,其时登山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买留念品的欧巴桑,
45.上自习的时候，大师都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮手默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！成果MM其实忍耐不了，大呼，教员你看我不想（摸）默他，他
46.有一天去同窗家吃饭，喝了点酒，她爸爸突然进来了，本来是想喊叔叔的，成果说错了，说：“爸，
47.我同事跟人争论，急了张口来了句“你认为我吃饭长大的啊？”我不断疑惑他到底吃什么长大的。
48.小学时一个很厌恶的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的气力狂吼了一句
49.一次ktv,点歌，一mm高声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车曾经启动。于是我只好边追边喊：
指着店东给他设想的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两小我把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次加入学校的朗诵角逐，出格严重，教员激励了老半天，手心仍是冒汗。终究轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台地方：教员们，同窗们，我朗诵的标题问题是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 仍是一小学生，看到被教员点到念作文的同窗，出格爱慕，总盼着教员也能让本人念一回。机遇终
一次表演，之前没好好预备就慌忙登台了。表演顺次进行。 轮到她报幕了：观众伴侣们，下面请听
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以连结它的新鲜。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
57有个我叫大姑的邻人，每天骑自行车上班。一早，在门口碰着她，我浅笑着客套了一句：上姑啊，
58 某女同窗，一天顾影自怜，忽回头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
59 我仍是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要进修赤军过雪山爬草地的革命精力. 从此当前
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰自动向日本鬼子认可她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老迈爷出头具名救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
61 高中的时候教员让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读活泼见称，那天也是同样抱着讲义平铺直叙
......他苦守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子四处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精力分离的时候伺机塞给他几口）。他不断地跑，我不断地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！老是反复这一句，我终究高声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很伶俐地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，两头说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同窗朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同窗
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
成果我的一个男同窗朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文教员就迷惑地问他：
66最典范的是我有一次看窦文涛讲本人刚当掌管时的糗事，切不说揭幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次掌管一台晚会时，从容的上去，密意的说：伴侣们，您见过黄河吗？您晓得它是我们的母
67.一次我开车，坐我旁边的女同事俄然问道：“你怎样开车不系平安套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，筹算托言去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
70一次去麦当劳买甜桶，终究轮到了，我火烧眉毛的说：“给我两个滚筒！”。没想到那办事员对我大
71俺碰着一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
72有一教员彻夜麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被教员留下自然业，不会做就抄别人的，然后去办公室交功课，看赐教员说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，出格严重。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的处所泊车。此君特严重的
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟办事员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不可不可。
79.适才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg俄然说，你如许吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大呼一声：“老板，结（劫）机！”
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