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个典范笑话大全、猫因夜糊口所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜猫誓死不从老鼠大怒道：当初追老子追得起死回生此刻奉上门还假正派！、大夫问病人是怎样骨折的病人说我感觉鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋**有个混蛋颠末那里认为我触电了便抄起木棍给了我两棍子!、生物课上教员问：若何才能准确分辩章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻会捂住鼻子的就是手其他的就是脚。全班皆倒。、一人上班老是放响屁同事不由得说：你能不克不及不出声？然后便见他坐在那抖个不断。同事问他在干什么他答：我此刻曾经调成振动啦！、或人骑车闻路人狂吼：gogogo……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死该死。、鲤鱼和乌龟去领成婚证。处事员问乌龟春秋乌龟：。处事员可惜地说：对不起按照你们家族划定你还未成年不准成婚。、一对夫妻来到一口许愿井旁丈夫哈腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。老婆也想许愿但她哈腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了然后笑着对本人说：“真**灵啊！”、一对佳耦在河滨垂钓夫人总吵个不断一会鱼上钩了夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊只需闭嘴不就没事了吗、天然课教员问：“为什么人身后身体是冷的？”没人回覆。教员又问：“没人晓得吗？”这时教室后面有人说：“那是由于心静天然凉。”、蜘蛛深爱着蚂蚁表达爱意时却遭到拒绝蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆寒地说：“俺妈说了成天在网上呆着的都不是好人！”、小光是一位勤恳勤学的学生他操纵寒假兼职赚取膏火。白日帮肉贩割肉晚上则到病院练习。某晚有位老妇因急诊要施行手术由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是阿谁杀猪的你要把我推到哪啊！、学校的男女茅厕相连。一女生去茅厕健忘带卫生纸正在难堪时隔邻男卫生间传来卫生纸女生花容失色高声地问“谁”隔邻男生低落无力地答：“雷锋。”、一人初上飞机想吐空姐取一空袋快满时又去取袋并吩咐“别乱吐”待回来时见遍地都是问其因答道：“我见快满了又喝了一口四周人就都吐了……”、女人岁你要编故事哄她睡岁你要编故事骗她和你睡岁不消故事就和你睡岁她会编故事骗你和她睡岁你要编故事不和她睡。、山君读了三国当前去抓野猪见猪窝无一猪摸摸胡须说：空城计!回身见兽夹上有一死猪大惊：苦肉计!突然又见到了你大喜：呦嗬还有佳丽计!”我又不是王子为什么女孩碰见我总认为本人该当成为公主！一日老王进城闲逛突然感受有点尿急找了半天也没见个公共茅厕其实憋不住了只好找个冷巷想当场处理下可还没得尿出来过来两城管说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有私德啊？罚款。老王想元啊够我吃一个月啊咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的工具掏出来看看难倒也犯罪啊“床前明月光”下一句同窗填“李白睡的香”…“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷教员当即晕倒…陶渊明的“不为五斗米折腰”那同窗斗胆的写“给我六斗就能够”…“穷则独善其身”下一句同窗填“富则妻妾成群”。最新笑话大合集：）原文地址某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,成果第二天晚上,那鬼破门而入,道:本年过节不收礼,收礼只收脑白金一块面包走着走着太饿就把本人给吃了。小白加小百等于小百兔。。狐狸奸刁（脚滑）会摔倒。。。我们语文教员说过的一个笑话:在我上大学的时候,我们那里有个藏猫猫社团,阿谁社长至今仍然没找到畴前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋小丸子卖什幺鞭炮脑筋急转弯“你爸爸和你妈妈生了个儿子他既不是你哥哥又不是你弟弟他是谁？”楚阳向的同窗出了个脑筋急转弯的问题楚阳向想了半天也没想出谜底。下学回家后楚阳向冲爷爷说道：“爷爷我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子他既不是你哥哥又不是你弟弟他是谁？”“这还不简单是‘我’呀！”爷爷答道。第二天上学楚阳向找到阿谁同窗骄傲地说道：“今天的脑筋急转弯我终究想出谜底了我爸爸和我妈妈生了个儿子他既不是我哥哥又不是我弟弟他是‘我爷爷’！”女人万万不要去整容四十出头的莉莲心脏病突发被送往病院急救。病情十分蹩脚莉莲感受本人几乎都曾经死了。急救中莉莲俄然听见了天主的声音：“不你不会死的你还能够活年个月零两天兴起勇气活下去！”当然成果是莉莲奇观般地被救活了。身体回复复兴后莉莲想到本人还能活多年便没有急着出院先是修脸接着是补唇然后是隆胸最初是瘦腹一古脑儿持续做了个美容手术然后又叫了专业美发师上门办事改换了发色、做了个新潮发型整个儿看起来年轻了十几岁。当最初一个整形手术完成后莉莲便高欢快兴地打点了出院手续没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。到了天堂后莉莲生气地质问天主：“既然你说过我还能够活年那么你就不应当食言。”天主尴尬地耸了耸肩答道：“真是对不起其时车子撞你时……我没认出是你。”老头和驴一日一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞老农一鞭抽过去骂道：“你认为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家一出城那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜一会儿跑到麦地里吃麦老农又一鞭抽过去骂道：“你认为你是干部呀走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻人挂的渔网兴奋的跳上去又踩又踏成果老头被迫赔了渔网老农一鞭抽过去骂到：“你认为你是呀想上彀就上彀！”驴被抽急了踢了老头一脚老头悲伤的说：“你认为你是斑竹呀想踢谁就踢谁……”毛钱都藏不住还算爷们儿吗？超市买工具没带够钱于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状我满怀感谢感动地静静期待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来最初还挨个抖抖道：“你搜你如果能搜出一块钱来那我女伴侣今天就白忙活了！”第二天在楼下小卖部撞见师兄正拿毛钱硬币买小布丁我上前怒道：“你不是没钱吗！”师兄没好气道：“你笨啊毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！”有对出格知书达理的夫妻成婚后不久怀孕了。他们想让孩子出生后成为世界上最懂礼貌的人。每天就不断的胎教：“孩子啊你长大后必然要成为世界上最知书达理得人啊”肚子里的孩子仿佛是听懂了也共同着父母的声音动。可是满十个月了孩子没有出来的迹象一年、两年、三年、不断到了七十年孩子仍是没有出生但每时每刻都不断地在母亲肚子里动。老两口一合计：“我们九十多岁了顿时要入土的人了总不克不及把孩子也带走啊”最初决定刨腹产。成果到病院刨开肚子一看只见两个白胡子老头不断的向对方作揖嘴里也不断的说：“大哥您先请！”“大哥您先请！”夫子带着弟子漫游各国。这一天他们到了齐国正赶上骄阳当头老汉子口渴的厉害就委派闵子骞去找水。闵子骞路过一河滨见一老妇正拿着棒槌洗衣服逐上前见礼:白叟家安好？为师父口渴向您讨口水喝“。老太太就问：”你是谁阿？”。闵子骞就说：“我是孔老汉子地学生”。“那你很有学问了阿如许吧我出个形体字你若是猜出来水能够给你们喝饭也管饱猜不出来那就别怪我小气了”。老太太把棒槌往头上一搭双臂往两边伸直双腿岔开：“猜吧”。闵子骞说：这是个“天”。老太太说：你猜错了水不克不及给你这是“吞”。闵子骞无法得归去了。见到孔夫子把过程说了。老汉子笑着说：我去会会她老太太一见老汉子去了就问：“你就是孔夫子啊？”“鄙人恰是孔丘”。“如许吧适才是我出题考你学生这回你出题我来猜吧我猜不出来才能给你们水。猜出来就别怪我不给你体面了啊”。老汉子一笑什么也没拿就把双臂往两边一伸双腿岔开“猜吧”。老太太说是个太“。孔夫子笑笑说”您太小瞧我了。这是个“木”字。辛苦了大半辈子终究在北京郊区买了套房子交款那天我流着泪用哆嗦的手掏出手机预备告诉家里人谁知开机画面却显示：河北挪动接待您……汉子容易么？汉子在外吃饭是为了给家里节粮在外打牌是为了给家里节电在外桑拿是为了给家里节水在外睡觉是为了给家里节育！总之汉子们正在勤奋建立节约型社会婚姻是恋爱的坟墓若是没有房子你连坟墓都进不去！我不断哭不断哭哭我没有鞋子穿直到有一天我看到一小我他连脚都没有……我不断哭不断哭哭我没有内裤穿直到有一天我看到一小我她连小JJ都没有汉子终身中貌似很幸福实则很疾苦的两件事娶妻生子汉子终身中貌似很疾苦实则很幸福的两件事作爱拉屎文思三千不如胸脯四两……美女是大引诱却未必是抱负公司组织去黄山旅游路过一个茅厕时同事想进去小解一下可巧几个老外也跟着他一路进去了。我在外面还没等上半分钟就见同事快快当当地跑出来。“这么快就搞定？”同事一脸哭丧像回覆：“唉其实是拿不出手啊！先避一避先避一避……”当前等咱有钱了就拍个片子叫《房事》必然火！讲我们老苍生买房的烦心故事~母氏系族人类住洞窟父氏系族人类住高楼这就是生殖器崇敬！gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟好女人也一样~”（偶在家看世界杯时说『偶喜好托蒂！』妈妈在旁边听见了说『哼说得好听我怎麽没见你拖！』丈母娘当着我的面教训起她姑娘来：“你摊上个懒的本人就得勤快点！”在大学混了半年才晓得本来恋爱到处可拾藏书楼、篮球场、食堂都能够成为恋爱的发源地。正因如斯大学里的恋爱才显得如斯贱价！马寅初曾直截了当的跟毛主席讲：“中国生齿太多是由于农村晚上没电！”我伴侣在他女友手机里的名字是“他”后来他们分手了就变成了“它”……后羿射日嫦娥说『没日不恬逸！』於是最初一个太阳保住了饭局间校长非让我找几个女学生来陪酒扫兴可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦心间我来到外面的大厅见坐台的几个蜜斯长得挺芳华的。於是上前让她们跟我走台费按日常平凡两倍收独一要求就是她们从头至尾必需说本人是片子学院的学生不意几个蜜斯喜极而泣道『大哥你算真找对人了我们就是片子学院的啊！！！』嫁给我吧！小狗才嫁给你这个穷鬼！可我昨晚中了万！汪！汪汪！汪汪汪一位待产妇在阵痛起头后问护士:“我可不克不及够告丈夫蓄意凌虐“怀孕有个女孩去看妇产科大夫:蜜斯,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫恭喜他要做爸爸蜜斯:大夫,我还没成婚耶我也没有男朋耶大夫:如许阿那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要降生了无题或人老婆生病了请来大夫为其看病。大夫查抄了一下问道：“有螺丝刀吗？”“有的给您。”过了一会大夫又问：“有锤子吗？”“有不外,我老婆得的是什么病”“没什么我总得先把药箱打开。”孩子会有的妇科大夫对一位多年不育极望生子的中年女子说：“你虽然安心好了必然会生孩子即便你不会生你的女儿也必然会生的。”耳膜移植有一女子一贯水性扬花终究有一天她要成婚告终婚前她来到病院对妇科医生说：“我的将来丈夫是个细心的人他必定要查抄我能否是童贞有什么法子吗？”医生想了半天俄然拍了一下大腿说：“有法子了做耳膜移植手术。”手术很成功洞房之夜没出任何问题。可是几天后新郎却来到病院对大夫说新娘得了羞于启齿的怪病。大夫问新娘有什么症状新郎道：“我跟她说悄然话她不是伸过甚来而是抬起大腿？”是男是女产妇分娩期近亲朋们焦心地等待在产房外。护士蜜斯终於把婴儿抱了出来大夥儿蜂拥而至。「是男孩仍是女孩」做父亲的最关怀这个问题。他火烧眉毛的把手伸进褓中试探了一下然后欢快地大叫：「是男孩!是男孩!」「什麽男孩」护士蜜斯生气地骂道：「快把我的手指头铺开。」在产院老婆：“虽然是女儿但你看这鼻子、这嘴多象你呀标致吧！”丈夫：“哼最主要的工具还不是象你！”男的？女的？一位大哥的殷商和年轻的姑娘成婚为了让太太欣喜殷商请大夫为他移殖黑猩猩的睾丸。不久年轻的太太怀孕了婴儿出生的那天殷商在产房外焦心的期待当大夫出来时殷商迫不急待的问：大夫请问是男的？仍是女的？我也不晓得！大夫无法的说：它不断挂在吊灯上不愿下来。好动静和坏动静大夫：布朗太太我要告诉你一个好动静。布朗：好动静？那太好了！可是您该当说“布朗蜜斯”不是“布朗太太”。大夫：布朗蜜斯我要告诉你一个坏动静。年最风行的对联上联:冠希艳照辞旧岁下联:霆锋绿帽迎新春横批：新陈代谢上联:白日很傻很无邪下联:晚上很黄很暴力横批:娇身冠养“西塞山前白鹭飞”下一句“东村河滨乌龟爬”？你在池中努力地划水蛙泳、仰泳、蝶泳还有令人服气的潜泳！岸上的老夫急了：我靠！你喝干了粪池子不让俺种地了？树上有两只鸟猎人举枪打下一只发觉是只没毛的正在疑惑另一只鸟飞下来大骂猎人：MD我刚把她扒光你就给打下来啦！女喜甜食甚胖!该女有一癖好：悔恨蚂蚁见必杀之。问其故曰：这小工具那么爱吃甜食腰还那么细!一条警犬看到马路上过来一条通俗狗就气焰凶凶地跑去质问它：我是警犬你是什么工具？通俗狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清晰点老子是便衣！小蛤蟆看见了青蛙便问妈妈：“那叔叔长得和我们一样可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点那是由于他妻子和别人过恋人节去了。”一个消化不良的病人向大夫埋怨：我近来很纷歧般吃什么拉什么吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜如何才能恢复一般呢？大夫缄默顷刻那你只能吃屎了。有只山公每吃工具总要先在屁眼上蹭一下。办理员注释说此猴曾囫囵吞下一只桃子桃核卡在屁眼动了手术此后没吃工具必先验证能否能通过此日看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨给了一毛钱后问乞丐为什么拿着两顶帽子乞丐答“比来生意不太好我又开了一个分店。”沙僧加入数学测验监考教员盯着他脖子上的珠珠看了半天嘲笑道：嘿嘿！把算盘伪装成如许了休想作弊快摘下来。魔鬼：天主我能够投胎吗？天主：能够。魔鬼：我不想再做魔鬼我想像天使那样全身纯洁还要有一对翼可是我仍然想吸血。天主：那好你就投胎做护舒宝。欧买搭菱!买低儿,爱拉服油佛爱抚儿,眯死油馊麻曲,爱旺特吐磕死油,爱你的油拜得雷,爱旺特吐蹋曲油,嗷!抗氓被逼!磕死眯!蹋曲眯!抗氓“天若无情天亦老”下一句“人若无情死的早”？“葡萄琼浆夜光杯”下一句“金钱美女一大堆”…“想昔时雄姿英才”下一句“看今朝死缠烂打”…这个才过瘾！“洛阳亲朋如相问”同窗对“请你不要告诉他”…“两情若是长久时”同窗对“该是两人成婚时”“书到用时方恨少”同窗对“钱到月底不敷花”…“清水出芙蓉”有人写“乱世出豪杰”…“问君能有多少愁”同窗填“好似一壶二锅头”。这个更绝了！“日照香炉生紫烟李白来到洗手间小李飞刀一霎时李白变成小寺人。太有才了！典范搞笑春联太有才了！典范搞笑春联上联：风在刮雨鄙人我在等你回德律风下联：为你生为你死为你守候一辈子横批：发错人了。上联：看背影急煞千军万马下联：转过甚吓退百万大军横批：我的妈呀上联：测验不作弊来年当学弟下联：宁可没人格不成不合格横批：就是要过！上联：麻将扑克金花输完之后回家下联：旧道西风瘦马断肠人在海角横批：惨啊！上联：去除数字一和二下联：还有四五六七九横批：只剩三八！上联：说你行你就行不可也行下联：你说不可就不可行也不可横批：不服不可。上联：为你痴为你累为你受尽所有罪下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙横批：为爱疯狂。上联：我爱的人名花有主下联：爱我的人惨绝人寰横批：命苦。上联：在上为帅下联：鄙人为猪横批：天蓬元帅。上联：化名假姓假地址下联：骗吃骗喝骗豪情横批：愿者上钩。上联：红米饭南瓜汤妻子一个孩子一帮下联：红米饭王八汤孩子一个妻子一帮横批：与时俱进。上联：上压基层层加码旗开得胜下联：下骗上节节掺水水到渠成横批：皆大欢喜。上联：爱与被爱都艰难下联：无情有缘要时间横批：情义无价上联：羊在山坡晒不黑下联：猪在猪圈捂不白!横批：我就是我上联：脚踏黄河两岸手拿秘密文档下联：前面机枪扫射后面炮火连天横批：爽上联：最适低吟浅唱下联：不宜滥炸狂轰横批：讲究卫生上联：大开便利之门下联：处理后股之忧横批：众屎之地上联：通顺上联下联下联：雅集东北西北横批：新陈代谢上联：来前百步紧下联：出后一身松横批：愉悦身心上联：有小廉价下联：得大解脱横批：鞠躬尽瘁上联：全国豪杰好汉到此俯首称臣下联：世间贞节女子进来宽衣解裙横批：六合邪气上联：默坐觅诗句下联：放松听清泉横批：平静世界上：略坐顷刻便会放松意念下：安逸一会即成造化仙人。横批：此即桃源黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便长臂猿温柔细心地帮其擦洗清洁后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一路的？黑猩猩感伤地说：猿粪！都是猿粪啊！我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终究有一天你不由得当着世人的面临我吼道：“我不是猪才怪！”明天你醒来枕边躺着一只蚊子身边有一封遗书上书：我奋斗了一晚也没能刺破你的脸你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~饶恕他吧！我是他杀的。一日一对苍蝇母子在一路吃午餐儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊？苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!一大学生被仇敌抓了仇敌把他绑在了电线杆上然后问他：说你是哪里的？不说就电死你！大学生回了仇敌一句话成果被电死了他说：我是电大的！两个饺子成婚了送走客人后新郎回到卧室竟发觉床上躺着一个肉丸子！新郎大惊忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：厌恶人家脱了衣服你就不认识啦！四只老鼠吹法螺：甲：我每天都拿鼠药当糖吃乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒丙：我每天不外几回大街不结壮丁：时间不早了回家抱猫去咯！某晚一裸男叫了一辆出租车女司机目不转睛盯着看他裸男大怒吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！你何处有没有电视啊此刻快点看地方一台赵本山被炸死了,police封锁了东北,人灭亡,人消失,人被忽悠!一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一police过来:发生什么事醉汉:不清晰,我也是刚到。有个腼腆的男孩终究鼓足勇气问亲爱的女孩：你喜好什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问仍是一样他只好悲伤地说：头扁一点的不可吗？狼崽从出生就茹素。狼爸狼妈绞尽脑汁锻炼狼崽捕猎。终究有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子恶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！拉面店柜台前一位标致女孩正列队等待。到她时拉面师傅问：你要粗的仍是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。一对男女偷情丈夫俄然回家男的没顾穿衣服就跳窗逃跑走在大街上路上围观男的装着泰然自若看天：啊这就是地球呀。路人说：cao装鸡毛外星人。白兔QB灰狼后逃走狼愤慨急追兔以土抹身扮灰兔戴眼镜看报纸狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO这么快就见报了？首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：演讲首长我是女兵。我在马路边看到一分钱刚要哈腰捡本来是口痰我靠谁吐这么圆？护士看到一病人在病房喝酒就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人浅笑着说：“小宝物。”守财奴有事外出怕别人偷喝了他刚叫的酒于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来发觉纸条上多了几个字：我也吐了一口！或人骑车上街过一路口撒把前行。交警看见惊呼：“手掌好！”或人欢快地挥手作答：“同志们辛苦了！”教员想让体育委员确认一下全班女生来齐没有就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼忙问：“亲哪个？”教员说：“我晓得还要你去！”初中数学课上教员讲方程式变换在讲台上袖子一挽高声喝道：同窗们留意！我要变形了！……一个无声屁的影响坐快速大巴回家空调开的很高车又平稳快速所以很是舒服满车的红男绿女都怠倦地倒在座位上。昏昏然中大师被一记超等狠毒闷臭屁熏醒了大伙先是紧皱眉头很快有人拼命捂开口鼻当臭屁浓度越来越高时大伙起头纷扰并恶狠狠地彼此对望！有人试图开窗户透气才失望地发觉完满是徒劳的由于车窗是密闭的……每小我都在挑战耐受极限终究有个学生憋不住了大呼：“泊车！偶要下去！”司机说：“高速路不克不及停！”那学生又喊：“求你偶真憋不住了！”司机照旧不睬睬。终究那学生大吼一声：“那就怨不得偶了偶要来一个响的啦！”隔邻阿阿姨妈:小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!小明:隔邻的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。爆笑学院最短的作文教员要同窗们晚上在家里看三集的少年电视剧后写观后感。小明没有看电视剧第二天他写了一篇两字的作文“停电!”教员见了说他撒谎不成能停电叫他晚上看第二集后再写一篇。小明仍是没看写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”最高山岳地舆课测验时在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山岳是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那六合理教员把小勇叫了起来：“上课时我讲了珠穆朗玛峰高米是世界第一高峰你不晓得吗”小勇说：“晓得。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我细心一算一万丈要有三万多米那比珠穆郎峰高多了!”被冲击的天才作文本发还来了阿光看了忿忿不服地说：“为什为我会被打一个大叉太不公允了!都么时代了前人能够写白驹过隙为什么我就不克不及写工夫似炮弹”新发觉教员：“你对李白的‘床前明月光疑是地上霜’这两句诗有何感受”学生：“李白必然是个近视眼。”当教员的益处小明：“当教员真好。”教员：“好在那里”小明：“看漫画、打电动都不消花钱只需充公学生的就行了!”汉水发源地上地舆课时小明思惟开了小差。教员问他：“长江第一主流汉水发源于哪里”小明急得头上直冒汗这让他灵光闪现便答道：“汗水发源于头上。”下课铃上物理课教员病了校长就请了别班的教员代课。同窗们天然乱成一团教员要挟迷惑了一节课我们仍是不认为然合理快下课时教员竟轻声说到：“再措辞就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。巧辩教员怒斥班里的值日生说：“黑板那么脏抹布是干的地球仪上……”说着他用手抹了一下“满是灰。”“哦教员”值日生说“你抹的处所刚好是撒哈拉大戈壁。”公共汽车上温暖的屁小倩是个标致动听的女子可是她的消化系统不是很好因此经常放屁。此日在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同窗小梁顿时说：“对不起适才阿谁屁是我放的”这下顿时博得小倩感谢感动的凝视。可是没一会儿小倩又来一个……别的一个同窗小江也接着说：“方才阿谁是我放的真欠好意义啦！”小倩同样的也对小江投以感谢感动的眼神。可是她又不由得放了一个超响、超臭的屁……这时还有一个同窗小尘赶紧抢着说：“列位当前这个蜜斯放的屁都算我的。”炮兵锻炼炮兵锻炼前两颗炮弹都落在靶子附近只要第三颗炮弹偏了十万八千里落在一块菜地里班长大惊失色赶紧带人去查看只见在菜地地方站着一小我全身的衣服被炸的四分五裂满身上下焦黑一片只留着两只含着眼泪的冤枉的眼睛说“你们怎样如许不外偷棵白菜就拿炮轰啊。”神经病院一日某神经病院院长为了测试病人病情在墙上画了一扇门然后对病人们说：“谁能从这个门出去就能够回家啦！”于是病人纷纷向墙上的门冲去只要一人无动于衷院长认为他恢复一般了问他：“你为什么不去呢？”此病人答到：“你傻逼啊？钥匙在我这里他们能出去？”小明奇遇有一次爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉小明嚷道：“大师看爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”伶俐娃娃某日教员在讲堂上想看看一学生智商有没有问题问他“树上有十只鸟开枪打死一只还剩几只？”他反问“是无声手枪或此外无声的枪吗？”“不是。”“枪声有多大？”“分贝。”“那就是说会震的耳朵疼？”“是。”“在这个城市里打鸟犯不犯罪？”“不犯。”“您确定那只鸟真的被打死啦？”“确定。”偶曾经不耐烦了“奉求你告诉我还剩几只就行了ok”“ok树上的鸟里有没有聋子？”“没有。”“有没相关在笼子里的？”“没有。”“边上还有没有其他的树树上还有没有其他鸟？”“没有。”“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”“没有。”“算不算怀孕肚子里的小鸟？”“不算。”“打鸟的人眼有没有花？包管是十只？”“没有花就十只。”偶曾经满脑门是汗且下课铃响但他继续问。“有没有傻的不怕死的？”“都怕死。”“会不会一枪打死两只？”“不会。”“所有的鸟都能够自在勾当吗？”“完全能够。”“若是您的回覆没有哄人”学生满怀决心的说“打死的鸟如果挂在树上没掉下来,那么就剩一只若是掉下来就一只不剩。”夫人登舰一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。“她标致吗”舰长问。“很标致!”少尉答。访客离去后舰长说：“少尉你对女人的审美目光真出格。”少尉答道：“长官我认为那位是您夫人”。舰长叹一口吻说：“恰是。”违章驾驶差人：这条路限速你超速了你的车速是。丈夫：不是是。老婆：我都看到了是。（丈夫瞪了老婆一眼）差人：你还没系平安带执照将吊销一个月。丈夫：我系了您过来的时候我方才解开。老婆：你什么时候系过平安带？丈夫：闭上你的臭嘴！差人：（冲向女子）你丈夫泛泛老是用这种口吻对你讲话吗？老婆：不是他喝醉了才如许。F治贫血一日某“追星族”少年到病院体检方知患有贫血症。大夫说：“需要打针B。”“不我要打针F！”患者忙喊道。恍然大悟丈夫打德律风来说今晚有应付不克不及回家吃饭了。儿子问：“妈妈什么是应付？”我向儿子注释：“不想去可是又不得不去就叫作应付。”儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了向我说：“妈妈我要去应付了。”校园疯神在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊那时候我们考的数学有一题是证明题因为证明题比力难写,所以大师都不太留意就是有一个白烂同窗,他做好了小抄,刚好他小抄上有考出来的那一题证明题可是测验他快写不完,没有写到那一题证明题于是在收考卷的时候,他可能是太严重了,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面成果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物我却吻到了老农妇三个老外一边喝酒一边吹法螺美国人说：我们国度的火车最快开起来后路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国度的火车才叫快开起来后要赶紧向铁轨上泼水不然铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么有一次我在国内旅行妻子送我上车我从车里探出头去吻站在月台上的妻子这时火车开动了我却吻到了英里外的一位老农妇。胖子学话有一家人,有个儿子叫小胖他傻呼呼的有一天,爸爸妈妈让他去学话他来到一座房前,看到有小我在房顶大叫,大事欠好房子要倒他又来到另一个处所,听一小我在叫公猪母猪哪里跑他又来到一个处所听一老头对孩子说,你打人爷爷不给你糖吃他回抵家,爬上房顶大叫,大事欠好房子要倒,他爸爸妈妈听了顿时往外跑他又叫公猪母猪哪里跑,爸爸听了很生气,给他一巴掌,他又说,你打人爷爷不给你糖吃!小题大做一炮兵部队进行新兵锻炼某新兵一炮放出炮弹脱靶飞进附近的菜田里只见轰的一声一人回声倒下。连长啼声欠好仓猝带人冲过去。只见那人慢慢爬了起来放声大哭。连长道：“你没被炸死该当欢快才是啊哭什么”？那人边哭边说：“我只不外偷了两棵白菜你们至于用炮轰我吗！”事出有因两个轻伤病人在病房里聊天。一小我说：“我不利死了今天开着刚买的新车出去兜风正满意着呢突然看到马路前面有一块牌子上面写什么工具太远了没看清晰。我就赶紧开过去一看只见牌子上写着：前面有沟请绕行。可刚看完我还没反映过来就连人带车掉下去了。”说到这他停了停问：“老兄你怎样也伤得这么重啊？你的伤是怎样回事啊？”那人俄然狠狠地瞪了他一眼说：“怎样回事？老子其时正在挖沟！”帮她掀上去了一男士红肿着双眼来上班同事问：“怎样了？”“今天我在街上走一个蜜斯的裙子被风吹起来了我好心帮她拉下来她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我认为她不喜好把裙子拉下来就又帮她掀上去了。”平安查抄一架飞机刚抵达某机场机上的空服员立即将一个可疑的罐子交给本地的航警。航警打开一看是粉状的物质于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。“嗯不晓得是什么工具？我晓得不是毒品可是也不是糖？”合理空服员和航警在困惑之际一位老太太快快当当的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”射击锻炼某排排长率领全排个班进行射击锻炼,他用四川话敌手下说:“一班射击,二班扛弹,我来做示范”士兵们都是北方人,听成了“一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭”,听了都哈哈大笑