昨天，看到女儿磨磨蹭蹭不想写作业，数学计算在用了30分钟写了20道却错了8道时，我终于忍不住，把她严厉地训斥了一顿，可是孩子除了哭和害怕再被我批评，因而唯唯诺诺外，我并没有发现她意识到自己的问题出在哪儿，她除了觉得自己很委屈，还对学习数学没有先前那么自信了。
我知道不该吼孩子，也不该乱发脾气，只是看到她那么不认真，就非常生气，忍不住要去说她。直到我看了日本作家山崎房一的《不急不吼做妈妈》，知道了自己的问题出在哪里。山崎房一是日本著名的教育专家，他曾经开办“妈妈心理学讲座”，并将自己多年来的教育经验和授课心得集结成书。因为书中包含了大量实际案例，可操作性比较强，非常具有现实的指导意义，所以在日本畅销24年，重印多达137次。
生活中，似乎妈妈们特别喜欢喋喋不休，喜欢唠叨，我妈妈就是这样，所以我曾经告诫自己当我成为妈妈后，我一定不要这样，可是真的当了妈妈，我发现我也会控制不住地说孩子，这到底怎么回事呢？
作者山崎房一在书中告诉我们，这是因为妈妈不认可自己，不承认真实的自己，妈妈往往会把“没有满足自己欲望”的不快发泄到孩子身上，或者简单点说，就是因为妈妈没有做到的，就会让孩子去做，如果孩子也没有做到，妈妈就会很失望，甚至是愤怒，然后把这种情绪反应在孩子身上，因为孩子是自己的“分身”，从孩子身上，妈妈看到了自己。
可是这样的唠叨，非但没有作用，反而让孩子不喜欢这样的妈妈，甚至会远离妈妈，那么怎么办呢？
1、告诉孩子“你能行”，激发潜能，赋予孩子自信
妈妈的言语是一把双刃剑，如果认可孩子，温柔地给孩子说话，而且经常表扬孩子，那么孩子也能感受到妈妈的爱，从而对妈妈建立信任感，而且因为有妈妈的爱，孩子做事情也会更加有信心。反之，经常地唠叨，其实就是一种变相的否定，“你快点吧”“你为什么不专心？为什么会错？
”这些话本身就暗含否定。
为什么不尝试多说说“你能行，你可以的”“妈妈相信你”？教育的本质就是百分百地给予孩子肯定。莫说孩子，就是大人也希望被肯定，这是对他们能力的认可，而能力的认可则可以进一步提升个人的信心，这能够进一步激发孩子的内在潜能
就拿我自己来说，我妈从小爱唠叨我，是因为她经历了文革那个时代，没有上成学，也是因为文化程度有限，没有工作，没什么能力，一辈子吃够了生活的苦，她不想让我也这样，就希望我能好好学习，所以看不得我不认真，不努力，而且我一考不好就老爱说我笨，以至于我做什么都认为自己笨，干啥都不行，这种想法今天还在影响我。
后来我有了孩子，因为怕学习不好，不认真，我也经常说她，催促她，可是除了我成为我妈，真的没有
所以妈妈的言语能够铸就孩子的好坏，你肯定他，鼓励他，孩子在妈妈的言语中获得自信，慢慢成长，我们一定要学会在孩子取得小小成功时就给予表扬，让孩子安心，让孩子感受胜利的喜悦。
大家可以想想“发明大王”爱迪生，如果没有妈妈的肯定，如果没有内心的平静，他能够在不断地失败中重新振作，经历数千次实验发明出碳丝灯泡吗？
缺点并非不好，与其盯着孩子的缺点唠叨不休，不如发掘孩子的优点和长处，让孩子最大限度发挥优势。
2、做孩子的坚强后盾，让孩子更加强大
总爱喋喋不休说孩子，明白这4点，我学会和孩子友好相处
记得听过一个心理学家说过她女儿的一件小事，在女儿上四年级的时候，数学满分100，可是自己的女儿只考了59分，老师就让叫家长，女儿很害怕，但还是给他说了，这个心理学家就去了学校，老师也没说什么，只是让家长在家里督促孩子学习，怕将来跟不上。
回到家，女儿就很忐忑，也觉得自己很丢脸，考这么差，这个心理学家就安慰女儿，你看班里考100的同学，他们已经没有进步空间了，可是我们还有41分可以去努力，如果再考试，100分的同学进步是0，我们进步5分，10分都已经比他们成功很多了。
女儿很开心，想想真的是这样，就回屋做作业了，这位心理学家在说这件事的时候，他说我绝不做老师的同盟者，孩子没有考好，本身孩子就很自责，很担忧，也很害怕，我这时再去批评和指责她，无疑雪上加霜，让她对数学更加没有信心，所以我要鼓励孩子，肯定她，支持她，告诉她，自己有更多的可能，进步空间很大。虽然我女儿后来数学依然学得不是很好，但是她对自己充满信心，自理自立能力都很强，后来学习漫画包括出国，都是她自己申请，自己在做。
所以在教育中，我们要承认孩子是一个独立的个体，我们要思考怎样才能让他自由自在、轻松愉快地成长，而不是急于去否定他，我们还应该善于发现孩子的优点，然后把这些优点告诉孩子，让孩子认可自己，相信自己。
3、把孩子当成大人
在生活中很多父母要么是喋喋不休地斥责孩子，要么是毫无章法地溺爱孩子，都是没有把孩子当成大人来对待的变现，“让别人承认自己的存在”是人类的基本需求之一，如果孩子得不到父母的认可，孩子的内心就会不安，容易自我否定，但是如果孩子被当作一个大人去认同他，孩子就会感受到作为一个成人的快乐，他也更愿意用自己的双手和智慧去面对痛苦，解决困难。所以不要吝啬你的认同，把孩子当大人对待吧，只有这样，他才能迅速成长。
4、发挥孩子的社会价值感，产生做事的积极性
作为父母，我们要大胆放手，让孩子理解自己与社会的关系，形成稳定的自我意识，重视孩子的梦想，而不是一再否定他们，就像书中作者举到的一个例子，如果你问“你将来想做什么？”孩子说想成为一名赛车运动员。你不要说那是不好好学习的人闹着玩的事。改天再问孩子，孩子说想当水手，你别又是那句口头禅，干什么都要先把学习搞好，考个好大学，不然无法独挡一面。想想如果是你的领导天天给你说这样的话，你心里什么滋味呢？
所以不管孩子的想法多么幼稚我们都要肯定，因为拥有想法本身就具有意义，我们只需要帮助孩子理解这个想法的意义，帮助他们体会这个想法的价值，当这个想法成为孩子的目标时，孩子就拥有了朝着目标前进的顽强精神，也就有了内在的驱动力，做事也会更加积极了。
总之，孩子不管在身体还是心理上来说都是独立的，我们不能把自己没能实现的强加在孩子头上，为孩子规划人生，告诉他们什么是好，什么不好，从而让孩子失去对世界和生活体验的乐趣与好奇心，我们应该转换思想，我们是孩子成长的领路人，指引者，但绝不是设计者，孩子的成长需要他们自己去经历，去感受，去规划，我们更重要的是学会接纳，接纳孩子也是接纳自己。只有这样我们的情绪才能更稳定，才能和孩子一起快乐地成长。