一、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
二、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！
三、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
四、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。
五、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
六一天在学校。老师说：同学们今天的作文题目是致老师。话音刚落，一位学生站起来说到：老师你去医院吧，我们治不了你。
七、小产权房像小三：名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。
八、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
九、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
十、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮。
十一、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。
十二、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
十三、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！
十四、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
十五、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”
十六、我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，年底就能一起当老板。
十七、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
十八、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿。
十九、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
二十、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！