一、你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。
二、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！
三、别人分手了可以一个人去巴黎看铁塔，而我分手了只能去楼下的面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
四、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
五、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
六、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
七、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。
八、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
九、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了两百多的零食。
十、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
十一、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
十二、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
十三、看了前任3，不由得对前任牵肠挂肚起来：这几天天气那么冷，不知道他冻死没有！
十四、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
十五、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……十六、如果按时上班那么重要，那按时下班也应该同样重要。
十七、和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间。结果去了宾馆一看，居然是上下铺！
十八、跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？
十九、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
二十、我们小区电梯的密封性可真好，不仅一进去连信号都没有，就连个屁都能保持久久不散。
二十一、小侄子刚考试完，我不由得感慨：“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单，现在信息发达，直接微信就可以看到成绩了，多好啊！”小侄子：“有啥好？挨揍都会提前……”
二十二、有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。
二十三、有的人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
二十四、我的未来不是梦，是失眠。
二十五、媳妇问我：什么是真爱？我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
二十六、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
二十七、媳妇买了一套很贵的餐具，店员说是纯银的，结果用了半年餐具越来越黑了，去店里问怎么回事，店员想都没想就说：你饭里可能有毒……