史上最典范搞笑的39个荤笑线、酒吧里，须眉正在跟伴侣抱怨。 须眉埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她竟然怀孕了！” 伴侣大惊：“没搞错...
史上最典范搞笑的39个荤笑线、酒吧里，须眉正在跟伴侣抱怨。 须眉埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她竟然怀孕了！” 伴侣大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”须眉纠结的说道：“哎，我不喜好洗手，没想到她也是。”
2、女人三字经：死远些，别碰我，铺开手，我喊了，你厌恶，不克不及够，不要嘛，你轻点，好恬逸，不要停，用力点，不可了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要
3、村长：“本村打算生育的难度不断很大。”记者：为什么？村长：“两年前村子旁边修了条铁路，每天早上五焚烧车准时颠末，汽笛一响，全村人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短”
4、一百岁老妓女终身接客无数，风流照旧。一高龄嫖客仅有一只睾丸，骁勇非常。两人交欢后双双灭亡，法医判定道：百年大妓，毁于一蛋！
5、有一天，一个还未成年的小孩，在大师聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一小我拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事务的数学
符号是什么？”大师想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感慨号”！大师都在苦想的时候，办事员俄然冒出一句：“绝对值”嘛！
6、商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有汉子！”
7、据权势巨子机构查询拜访：二十年前的汉子XXOO完，2％的喝水，3％抽烟，别的95％翻身睡觉。此刻的汉子XXOO完，2％睡觉，3％抽烟，别的95％起身穿衣服回家。
10、早上醒了，老公搂着我，手很不诚恳的往上摸，我抓住他手问他干吗？他说我想跟咪咪说会话。我说：哦，那你说吧。然后他就各类摸、揉、捏我说：你不是和mimi措辞吗？？他说：手语手语
答：“裘皮”。老夫大惊，随行人员认为他没听清，弥补说：“就是貂毛”！老夫登时失色，颤抖道：“俺的娘唉，这得爱惜几多老爷们呀！”
12、某一天，乡间的一个农人来到城里的药店想买避孕套，因为太紧帐，然而就健忘了怎样说，在药店里晃来晃去，标致的药师就问他：先生，您好，请问我有什么能够帮到您的？那农人的刷的一下全红了，说：这里有没有装**的小塑料袋啊买啊？
我欲离群而去，又恐回群太难，夜难眠，相思何其苦？女有口角美丑，男有高矮肥瘦，此事古难全。
今天我帮他吹完当前明明还一脸很满足的样子，成果我告诉他一句话他就脱手了!!!
美女丙说：我也没说什麼呀不外就是问他:小张和小李的蛋蛋都好冰,怎麼你是暖的?
15、某日深夜，**局有案情而告急**，一女**是训犬员，因为焦急内裤忘穿了，
过了一会儿，一男**急渐渐的跑过来，对女**说：“欠好了，欠好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”
16、英语课上教员考单词，于是在黑板上写下“in at the door on ”“我手指到哪个，你们就念哪个！留意发音必然要尺度啊！好起头”
17、传话说曹操与 啦 沛城之战中，夏侯憞被曹性射中眼睛，拔出箭头，将本人的眼珠吃了，口中叫道：“父精母血，不成弃也!”从那之后，夏侯憞就经常吃人肉，吃上瘾了。后来，夏侯憞生了个儿子由于遗传，也喜好吃人肉。这一日，父子二人出去寻食。二人躲在路旁树上，等着抓过路的人归去吃。一个瘦子走了过来，儿子道：“吃这个?”夏侯憞道：“太瘦，欠好吃!”过了一会，一个胖子走了过来，儿子道：“吃这个?”夏侯憞道：“胖子胆固醇高，欠好吃!”又过了一会，一个美女走了过来，夏侯憞未等儿子措辞，仓猝道：“这个好，抓归去，把你妈煮了吃!
19、小妹呀！哥求你了，你就别来回玩弄了，你不是曾经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。
20、一财主开着新车带他女儿去郊区兜风，远远开见有劫匪过来，女儿情急智生说，爸爸，把贵重的工具都藏到我的小动动里吧，于是，劫匪最初只抢走了他们的车子，财主看着劫匪扬长而去，叹到，哎，如果你吗也来了该多好啊~为什么老是验证码错误，爪机
21、少林寺藏经阁失火，大火毁灭后，老僧人坐在一片狼籍的藏经阁前失声痛哭，小僧人疑惑，便问到，师父，何事如斯伤痛？老僧人哭到，老纳痛经啊
22、话说，一天花木兰正在冲锋陷阵，俄然学事来了，于是晕倒在阵前，等她醒来的时候正躺在军帐中，军医见她醒来，欣喜道，花将军，你终究醒了，但倒霉的是，您的老二被炸掉了。木兰无语，军医见状，忙快慰道，将军不必焦炙，伤口曾经被小人缝上了发一跳输十几回验证码，为何呢？
23、黄叫兽看到一个小女孩十分可爱，于是问她到，你叫什么名字啊？女孩，我叫凤梧。黄，好名字，为什么叫这个呢？女孩，我们生我那天梦见凤凰落在梧桐上。黄，我***如果梦到鸡落在芭蕉书上怎样办？
24、两夫妻泛泛以洗衣服商定房事，一天，丈夫欲做，让他儿子转告他妻子，说爸爸要洗衣服，不意老婆表情欠好，就叫她儿子转告丈夫说洗衣机坏了。过了一会，老婆想想不合错误，让他儿子转告他爸说洗衣机修好了。儿子回来后说，爸爸说不消了，衣服他曾经手洗了
25、佳耦卧于床，夫欲做，妻曰，经至。夫遂止。少倾，夫问曰，后庭若何？妻曰，生疮。夫闻言大怒曰，若再言口腔溃疡者，必杀之
26、话说西安邮电大学有一个雕塑，是一个女学生左手抱着一本书，右手托着一个地球仪，寄意是学问改变世界，但在雕像征名勾当中，得分最多的是，读书顶个球用
27、女子欲与男友分手，男友不愿，说到，你不要健忘了，你那年变乱，是我给你输的血。女子闻言，抄出卫生护垫扔给须眉，当前每月按揭还你
28、一武侠编纂邀稿子，要求短小精干，情节盘曲瑰异，带有伦理纠葛，涉及门派斗争。最终，他收到的稿子只要十个字，秃驴，竟敢和贫道抢师太
29、一须眉在农场做挤牛奶工作，他发觉挤奶器很适合用来自，慰，于是带了一个回家，谁知当天用的时候却怎样都拔不出来，他仓猝打德律风到出产厂家，扣问拔下来的方式，厂方代表说，一般挤满一桶就会主动零落
30、新兵欲火难捺，于是问连长去哪里能够处理，连长说，看见营房外阿谁有小动动的桶了吗？那里就能够。兵士大喜，仓猝跑去插入一试，公然十分恬逸，于是大举发泄一番。第二天，新兵有想降火，于是问连长今天还能不克不及享受今天的待遇，连长摇摇头说：不不不，今天轮到你去桶里面值班
31、幼儿园年轻女教师带着全班小伴侣去泅水，不意本人新买的泳衣略小，有一根毛毛露在了外面，刚好还被一个小伴侣看见了，小伴侣指着教员问，这是什么？只赐教员沉着的拔掉那根显露的毛，说到：线、两个汗青学家结为夫妻，新婚之夜，老婆出上联：夜袭珍珠港，佳丽吃惊。夫巧对：两颗，日德降服佩服
33、一须眉去漂昌，与蜜斯谈价，技女说：有缘千里来相会，200块钱不算贵。男：万水千山老是情，50块钱行不可？女：春风不渡玉门关，起码也要一百三。男怒，道：海角何处无芳草，七十块钱搞不搞？女默不做声。须眉于是回缓场合排场：人世自有线块。女子听了，愤愤道：我拿芳华赌明天，少于100算强间
34、小花回家说，教员今天教他们一天就是一日，一日就是一天。不意花婶听后，带着小花去学校找语文教员算账，花婶指着教员的鼻子大骂道：你一天一日也就算了，你还一日就是一天，叫我闺女怎样受得了
35、话说三月七号为何是童贞节？由于只差一日就是妇女长腿汉子～～蛋糕，长腿女人～～唇膏，答对了木有？
36、险恶唐僧。 一日， 唐僧：悟空，变成平安，套吧，为师今天要亲身收拾这小妖精。又一日，唐僧：悟空，变成伟哥吧，为师今天要叫这小妖精求饶。再一日，唐僧：今天好无聊啊，悟空，变成小妖精吧 蛋疼，触屏老按错
37、李白的妻子是赵香炉，女儿叫李紫烟这个很老，但不断感觉很典范
38、一个醉汉去酒管讨酒，酒馆老板不堪其烦，于是要求醉汉做到三件事，只需醉汉能做到，就能再酒馆免费喝一个礼拜。第一件是哄好隔邻啜泣的婴儿，第二件事是治好后院生病的河马，第三是将对面的女人干到步履未便。醉汉满口承诺。没过多久，醉汉踉跄着回来了，高声说：孩子曾经不哭了，生病的女人在哪里？
39、有一个尼姑养了一只鹰，有一天飞到一僧人的庙里拆台，僧人拔了那只鹰的毛。感觉还疑惑气，就跑到那尼姑的家里拿走了尼姑的桶和瓢。尼姑回来后暴跳如雷，找到僧人，大叫：“你要捅，我给你捅，你要嫖，我给你嫖。干嘛还要拔我阴毛。！”转自：猪八戒爆笑文娱社区
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