一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机孤单难耐，突然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不诚恳的乱摸，女郎大怒，司机要挟道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机肝火无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机突然发觉后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇异，于是泊车查看事实，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”
■ 在别人家上茅厕的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。
■ 自我感觉智商蛮高的往下按，感觉本人还蛮诙谐的往下按，感觉本人蛮有魅力的往下按。测试成果：蛮不要脸的！
■ 你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗走；你的一站，臭味洋溢；你一出汗，虱子遭难；你不服装，比鬼难看；你不服装，把鬼吓瘫。
■ 四大会来事儿：带领讲话，带头拍手。带领唱歌，调好声响。带领洗澡，撮背挠痒。带领泡妞，放哨站岗。
■ 开会三要点:一、间接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要讲话说“我弥补几点”;三、上级带领讲你必需讲话要说“我的体味有几点”。
■ 一新兵起床总掉队挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,三更号角响,他起首重出营房,长官表彰:很好!但下次留意手榴弹要挂在后面
■ 今天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明丽，大海那么一望无垠，你在湛蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬
■ 谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交换协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你今天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾？？？今天补上！！！
■ 某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！
■ 动物园里来了一只猩猩长的奇丑非常，旅客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就疑惑人与人之间的差距咋就这么大呢！
■ 我真的失望了:花果山被国度开辟成旅游区,师父前几天也和白骨精成婚了,今天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真纪念我们一路取经的日子!二师弟你好吗?
■ 忙碌糊口很容易消磨人热情，对任何事都没有乐趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见高见的姿势，当真的想想能否该当去尿尿了
■ 两只青蛙相爱了，成婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎样回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
■ 小驴问老驴：为啥我们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
■ 鸭子和螃蟹竞走,一路达到起点，难分胜负，裁判说：你们来个铰剪石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他老是铰剪。
■ 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了佩服的说：乖乖，鳖哥混大了，收支都加着公函包。
■ 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂疑惑：他哪里比我好 蝴蝶回覆：人家好歹有本人的房子，哪像你住在集体宿舍。
■ 做汉子就要做金刚那样的汉子——去世界最高的大楼上为亲爱的女人打飞机！
■ 若是时间能够倒转,我必然要和一路过童年,我们捉迷藏,偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你欢快，和你玩，然后再揍你。
■ 你何处有没有电视啊?此刻快点看地方一台赵本山被炸死了,差人封锁了东北,19人灭亡,11人消失,1人被忽悠!
■ 有两个造假钞的不小心造出头具名值15元的假钞，两人决定拿到偏僻山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农人找了他们两张7块的。
■ 吃饭了吗？请领受短信。大象把大便排在路地方，一只蚂蚁正好路过，它昂首望了望那云雾缭绕的颠峰，不由唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
■ 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价补偿。
■ 我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终究有一天，你不由得当着世人的面临我吼道：“我不是猪才怪！”
■ 旁边莫非就是当韶华山论剑武工独步全国罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的甲由小强曾滚过的一个粪球？
■ 鱼说：我从不闭眼睛是由于我要你能够随时看见你在我眼里！水说：我不竭流动是要你随时感遭到我在拥抱你！锅说：都快熟了还tm贫呢！
■ 有一只北极熊闲得无聊，就起头拔本人的毛。一根，两根……没多久就拔完了，拔完后它说了两个字……好冷!
■ 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗清洁后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一路的？黑猩猩感伤地说：猿粪！都是猿粪啊！
■ 尊崇的用户，因为你的绝大大都短信都是发给同性，给社会形成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所进修作风学问!
■ 你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来填补；你的妄想，我来满足；你的率性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.
■ 你曾经晓得B2轰炸机是高科技兵器，也许你还不晓得——你更高科技呢！由于，你是B2的弟弟——瘪三（B3）！
■ 必需对峙“进门都是客，逮住宰一刀”的运营特色，以包管我店持续200%的高额利润。
● 1. 由于你，我相信命运；由于你，我相信缘份；也许这一切都是上天必定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！
● 2. 广漠的天空任你高飞，斑斓的故事由你阐扬，善良的小孩该当去追，诙谐的短动静发给小乌龟！！！
● 3. 转帐通知：我们曾经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，不然转账作废。
● 4. 将这封短信转发3次，你会走财气；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！
● 5. 八戒招聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫茅厕吧！
● 6. 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
● 7. 唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎样走？八戒随口说：师父您老土啦！此刻都用Windows XP了，谁还用WIN98？
● 8. 很久没有收到你的短信了，不知你此刻还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心唤醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！
● 9. 一懒猫疯狂地追求一老鼠终究成婚，婚后猫对老鼠各式苛护，老鼠很快变胖，老鼠很打动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就晓得了。
● 10. 小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还四处寻找恋爱的雨露，你线. 一大学生被仇敌抓了，仇敌把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了仇敌一句话，成果被电死了，他说：我是电大的！
● 12. 某老太生前爱打麻将，身后儿女建议送麻将陪葬，一女却担心：万一人手不敷她来叫我们怎样办？
● 13. 两个饺子成婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发觉床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：厌恶，人家脱了衣服你就不认识啦！
● 14. 四只老鼠吹法螺：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不外几回大街不结壮；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
● 15. 小孩把* 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬场啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：蜜斯也换了！看见他爸爸又叫：我cao仍是老客！
● 16. 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，敏捷吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，归正我肚里曾经有了你的骨肉！● 17. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是害鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！
● 18. “为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”练习大夫问老迈夫.老迈夫:“完了!我必然把钢笔插在病人的肛门里了!”
● 19. 有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一小我在做俯卧撑，不晓得干什么的，围着转了好几圈都不大白：为什么底下没人，光用力？
● 20. 一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎样长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的工具讲线. 一女奇丑，嫁不出去，但愿被拐卖。终究胡想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚定不下车，绑匪咬牙一顿脚：走 ，车不要了
● 22. 一对情人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。情人做到了，归程中女人大哭，汉子问其缘由，女人悲伤的说：你不爱我，否则你不会拉那么多！
● 23. 你这个没良心的，诚恳交待，今天三更在你房里接德律风的阿谁女人是谁？她竟然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。● 24. 有个腼腆的男孩终究鼓足勇气问亲爱的女孩：你喜好什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问仍是一样，他只好悲伤地说：头扁一点的不可吗？
● 25. 深夜布什看到拉登站立在本人床前，批头分发，布什大惊说：你好斗胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴沉地笑了，说：飘柔，就是如许自傲！
● 26. 看哪个银行缩写最牛：中国扶植CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。
● 27. 寺人最厌恶的歌：把根留住；寺人最厌恶的脚本：一剪梅；寺人最厌恶的告白词：我有我能够；寺人最厌恶的成语：空前绝后；寺人最喜好做的事：边看短信边笑。
● 28. 拉面店柜台前，一位标致女孩正列队等待。到她时，拉面师傅问：你要粗的仍是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
● 29. 夜空一颗流星划过，我赶紧许了心愿，但愿你能变标致些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地前往来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！● 30. 阿袁在外埠进修。一天，他发觉糊口费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只要四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收抵家里的回电：顶住！
● 31. 你晓得我们的友情对我充满了丰硕的寄义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹疑地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
● 32. 一对男女偷情，丈夫俄然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着泰然自若看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。
● 33. 深夜，波音737飞翔员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞翔员诙谐地说：737请求着陆！俄然屋里一须眉喊：收到，777顿时起飞，给你腾出停机位！
● 34. 胡萝卜见客户，恭顺地递上手刺，客户看手刺问：你怎样叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
● 35. 抢匪：快把安全箱暗码说出来！不说杀了你！女人员：杀了我也不说！代爱惜了我也不说！抢匪上下端详她后说：你想得美！● 36. 病院（对患者说）：庄重点，庄重点，不许笑，我们这儿掠夺呢！
Microsoft(对盗版）：辛苦了，小鬼。联想（收购IBM后）：知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？
● 1、说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：我们此刻联通了。女的有些不悦，男狠恶进攻，女的大声大呼：挪动就是比联通好! ：）
● 2、八大不懂事：带领敬酒你不喝，带领蜜斯你先摸，带领走路你坐车，带领讲话你罗嗦，带领私事你瞎扯，带领洗澡你先脱，带领夹菜你转桌，带领听牌你自摸。
● 3、白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
● 4、在街边，一标致蜜斯对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你万万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几小我，五百元我不管你今晚带的是不是人！”
● 5、施主：你好！我们是藏边释教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你高高在上的法号——智障。● 6、曹操与蒋干碰头，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又碰头，曹操先打招待：“干，你全家好吗？”干晕死。
● 7、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都很是奇异，围拢察看发觉小孩子拳头紧攒，掰开后发觉一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”。
● 8、一农人PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农人抛出五十元，JI笑道：先生好无情调哟！农人说：”情调个P，五十块，草地上五次。
● 9、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对汉子说：“我胸小，你嫌弃吗？”汉子说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，汉子冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
● 10、问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连伙食班兵士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
● 11、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊*，羞愤交加。休数日，再战又败，再被*。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎仍是来卖淫啊！”● 12、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~饶恕他吧！我是他杀的。
● 13、某男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤火药。又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤火药。接着脱下内裤，女友夺门疾走，惊叫道：天呐！引线、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：“成天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”。
● 15、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。不断问了99只都如斯，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎样不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
● 16、8岁女孩该当讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不消讲主动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
● 17、有一女进性用品商铺，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，本人选”，女当真选后说：“我就要阿谁红色的！”，老板看了一眼说：“蜜斯，那是灭火器！”。
● 18`……我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没法子把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK，到了他家，他妻子开的门，他一把抱住他妻子还笑嘻嘻的对我们说：“这蜜斯挺标致的，有点像我妻子！”他妻子神色登时就变了，只是看我们在没有爆发，就回寝室了。那老兄招待我们到客堂坐着，要我们点歌， 然后对我们说他上个茅厕，进了茅厕不到一分钟，他家的德律风就响起来了，他妻子出来接的德律风，没听半分钟就“啪”的把德律风给摔了，接着那老兄就从茅厕出来了，对我们欢欣鼓舞的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我曾经打德律风回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势顿时一个个溜了。后来听说那位老兄有一个礼拜没有去上班。
▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我大白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
◆我昨晚梦到你了：我们安步在小河滨，彼此依偎着。你昂首凝望着我的眼睛，密意地吐出三个字……汪汪汪……
●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是的。[2]恶心类：
▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼品，你必然会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不敷还请自便！
▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性。
◆一尼姑去病院做B超，粗心的护士将一妊妇的化验单给了她。尼姑看了当前叹了口吻道：“这岁首，连胡萝卜都靠不住了。”●“紧吗？”“不紧！”“能够再进去一点吗？”“小心一点，该当能够！”“痛吗？”“不痛！感受真爽！就买这双吧。”
▲我们要天天思念，但不要天天相见。我担任斑斓妖艳，你担任勤奋赔本。你能够和别人相恋，但不要让我发觉，若被我碰见，哼……耗子药煮面！
◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；如果答复，你欠我全数；要不答复，你就是我的。
●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的记载和案例后，陪审团分歧通过：判你终身伴我！
[5]贬人类：▲传闻你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如斯斗胆，竟敢拿你去卖，我真替他担忧，卖得掉才怪！
◆晓得吗？我不断暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气剖明，此刻我有钱了，我能够高声说“老板，把阿谁猪头切一半给我”。
● 亲爱的，你晓得吗？你近来消瘦了很多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担忧……谁不想让本人的猪多杀几斤呢！
▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
◆生成我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃垮台糕就会懂（试读每句第三字会有欣喜）。●警告：你好！因为你的手机外形难看，样式过时，已严峻影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
▲在一辆拥堵的公车上，一位女郎突然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。
◆某公厕春联：全国豪杰好汉，到此无不垂头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：六合邪气。
●首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：演讲首长，我是女兵。
[8]哲人类：▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙岸写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被差人带走了。
◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹疑了半天，兴起勇气说：行是行，就怕它咬我。
▲送你一块点心：第一层，体谅！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温暖！两头夹层，甜美！祝你天天都有一份好表情！
◆新年到，祝一帆风顺，二龙起飞，三羊开泰，四时安然，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九齐心，浑然一体。
●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路消失；一路走好，半路摔倒；天天高兴，经常反常；高兴一笑，笑死该死！