一天见同窗上学，天冷，他带着帽子来，颜色是绿的， 我就问：“谁给你带的帽子？” 他回覆说：“我妈妈，怎样了？” 全场爆笑。
一天见同窗上学，天冷，他带着帽子来，颜色是绿的， 我就问：“谁给你带的帽子？” 他回覆说：“我妈妈，怎样了？” 全场爆笑。（来自:嘻嘻哈哈）#
同事去茅厕很长时间才回来，我：你去旅游了啊？ 她说：是啊，欠好意义，没给你带特产。。。
同事去茅厕很长时间才回来，我：你去旅游了啊？ 她说：是啊，欠好意义，没给你带特产。。。（来自:嘻嘻哈哈）#
今天在网吧彻夜，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。 就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。 美女鄙夷的看了我一眼，拿出了里面的最初一根。。。
今天在网吧彻夜，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。 就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。 美女鄙夷的看了我一眼，拿出了里面的最初一根。。。（来自:嘻嘻哈哈）#
三更入室盗窃时，正好碰着房主回家，我只好打开灯坐在沙发上，她问我在干什么？ 我说：“但愿让你晓得，不管你多晚回家，家里总有一盏灯为你而开，总有一小我等你回来。”
三更入室盗窃时，正好碰着房主回家，我只好打开灯坐在沙发上，她问我在干什么？ 我说：“但愿让你晓得，不管你多晚回家，家里总有一盏灯为你而开，总有一小我等你回来。”（来自:嘻嘻哈哈）#
大学重生报名那天，一同窗跟他爸说：“爸，你就把一个学期糊口费费一次给我呗～” 他爸大笑：“要不要我把四年的都一次性给你，前两年你当花花令郎，后两年你当老花子。”
大学重生报名那天，一同窗跟他爸说：“爸，你就把一个学期糊口费费一次给我呗～” 他爸大笑：“要不要我把四年的都一次性给你，前两年你当花花令郎，后两年你当老花子。”（来自:嘻嘻哈哈）#
一同窗字写的很差，语文教员生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。” 后来一位更牛的教员说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉” 最初又一位凶悍的教员说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。”
一同窗字写的很差，语文教员生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。” 后来一位更牛的教员说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉” 最初又一位凶悍的教员说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。”（来自:嘻嘻哈哈）#
坐公交，一熟识的妹子上车，我拍拍大腿，对她说：“这有软座！ 谁知妹子叫道：“算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！
坐公交，一熟识的妹子上车，我拍拍大腿，对她说：“这有软座！ 谁知妹子叫道：“算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！（来自:嘻嘻哈哈）#
有一天我开电脑预备上彀，就想着先来撸一发， 当我撸完时屏幕右下角弹出一个窗口：开机时间5秒，击败全国99%的用户。
有一天我开电脑预备上彀，就想着先来撸一发， 当我撸完时屏幕右下角弹出一个窗口：开机时间5秒，击败全国99%的用户。（来自:嘻嘻哈哈）#
教员：“同窗们好！” 同窗们：“教员，教师节欢愉！” 教员：“感谢同窗们，小明呢？” 夭夭：“小明说，今天你过节，他就不气你了，本人先滚出去了。” 教员：“小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。” 夭夭：“这点估量他都抵家了。”
教员：“同窗们好！” 同窗们：“教员，教师节欢愉！” 教员：“感谢同窗们，小明呢？” 夭夭：“小明说，今天你过节，他就不气你了，本人先滚出去了。” 教员：“小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。” 夭夭：“这点估量他都抵家了。”（来自:嘻嘻哈哈）#
以前初三晚自习班上一男生看可骇小说被班主任抓住了，教员是女的，充公后就本人坐在讲台上看，然后她叫了班上一个比力爷们陪她去茅厕了，全班沸腾了。
以前初三晚自习班上一男生看可骇小说被班主任抓住了，教员是女的，充公后就本人坐在讲台上看，然后她叫了班上一个比力爷们陪她去茅厕了，全班沸腾了。（来自:嘻嘻哈哈）#
一奔跑s600正转弯，一大妈俄然车旁倒下，只看到奔跑车主下来脸都白了。 我看到这一幕，掏出100块钱扔在地上，高声说道：“大妈你钱掉了”，大妈仓猝起来拿着100块钱走了。 看着大妈远去的背影，奔跑车主感谢感动的说：“哥们今天多亏你了”，说着硬往我手里塞了800块。 看着远去的奔跑，我掏出德律风：“奶奶，下一个路口！”
一奔跑s600正转弯，一大妈俄然车旁倒下，只看到奔跑车主下来脸都白了。 我看到这一幕，掏出100块钱扔在地上，高声说道：“大妈你钱掉了”，大妈仓猝起来拿着100块钱走了。 看着大妈远去的背影，奔跑车主感谢感动的说：“哥们今天多亏你了”，说着硬往我手里塞了800块。 看着远去的奔跑，我掏出德律风：“奶奶，下一个路口！”（来自:嘻嘻哈哈）#
每次当我走上天桥时，我站在桥的地方，看着來交往往的豪车……我城市勤奋……张开双腿。 狗日的都从老子跨下钻过吧……
每次当我走上天桥时，我站在桥的地方，看着來交往往的豪车……我城市勤奋……张开双腿。 狗日的都从老子跨下钻过吧……（来自:嘻嘻哈哈）#
开学了，小红高欢快兴去新学校。 教员：“这位同窗，请你来上台做个毛遂自荐。” 小红大步流星走上讲台：“大师好，我叫小红，性别女，快乐喜爱男，喜好黄瓜茄子玉米擀面杖等圆柱物体……” 教员：“滚出去！”
开学了，小红高欢快兴去新学校。 教员：“这位同窗，请你来上台做个毛遂自荐。” 小红大步流星走上讲台：“大师好，我叫小红，性别女，快乐喜爱男，喜好黄瓜茄子玉米擀面杖等圆柱物体……” 教员：“滚出去！”（来自:嘻嘻哈哈）#
方才上茅厕，刚拿出纸巾，成果3百块多块钱掉坑里去了， 刚预备去捡起来，tmd这茅厕竟然是主动冲的，赔我钱。
方才上茅厕，刚拿出纸巾，成果3百块多块钱掉坑里去了， 刚预备去捡起来，tmd这茅厕竟然是主动冲的，赔我钱。（来自:嘻嘻哈哈）#
方才下班馋瘾犯了，在楼底下买了炸鸡，老妈不给吃零食，不敢带回家，只好蹲在小花圃暗淡角落里默默处理， 这时，旁边蹲过来一小孩，一把一把往嘴里塞薯片，我俩对视了一眼，互相点了点头，然后继续吃。 我吃着炸鸡，看着边上的小不点，一阵心酸情不自禁， 妈蛋……这排场太特么虐了
方才下班馋瘾犯了，在楼底下买了炸鸡，老妈不给吃零食，不敢带回家，只好蹲在小花圃暗淡角落里默默处理， 这时，旁边蹲过来一小孩，一把一把往嘴里塞薯片，我俩对视了一眼，互相点了点头，然后继续吃。 我吃着炸鸡，看着边上的小不点，一阵心酸情不自禁， 妈蛋……这排场太特么虐了（来自:嘻嘻哈哈）#
当紫薇碰到皇上，紫薇：皇上，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？ 皇上：当然记得，不单人标致，并且价钱也很合理，环节是不糊弄。。。
当紫薇碰到皇上，紫薇：皇上，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？ 皇上：当然记得，不单人标致，并且价钱也很合理，环节是不糊弄。。。（来自:嘻嘻哈哈）#
和几个头上戴着“豆苗发卡”同窗去吃暖锅，进门时候被办事员拦住：“对不起，我们这不答应本人带菜。”
和几个头上戴着“豆苗发卡”同窗去吃暖锅，进门时候被办事员拦住：“对不起，我们这不答应本人带菜。”（来自:嘻嘻哈哈）#
一次坐出租车，碰着一场交通变乱，一新手司机开微型撞一路虎左前门上了， 新手可能是吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟啊… 仍是一个出租车司机上去帮拉的手刹，后来路虎司机下车都快哭了， 说阿谁新手司机：“我特么认为你要整死我呢！”
一次坐出租车，碰着一场交通变乱，一新手司机开微型撞一路虎左前门上了， 新手可能是吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟啊… 仍是一个出租车司机上去帮拉的手刹，后来路虎司机下车都快哭了， 说阿谁新手司机：“我特么认为你要整死我呢！”（来自:嘻嘻哈哈）#
跟二货女友压马路，来到一家扣头店。 女友看中了一件，问老板：“几多钱？” 老板：“打完折1998！” 二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？” 老板：“有！” 二货女友：“你怎样不去抢！”
跟二货女友压马路，来到一家扣头店。 女友看中了一件，问老板：“几多钱？” 老板：“打完折1998！” 二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？” 老板：“有！” 二货女友：“你怎样不去抢！”（来自:嘻嘻哈哈）#
感受糊口好无力，好悲催。 去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇！” 去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇！”
感受糊口好无力，好悲催。 去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇！” 去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇！”（来自:嘻嘻哈哈）#