第一次跟大哥去进货，好严重，手心里满是汗。到了郊外烧毁的厂房里，对方走出来一个带着墨镜挂着粗金链的彪形大汉，指着前面三小堆白粉大喝一声:这里的三摞十八万；我吓得一激灵，硬着头皮接口唱到:这里的水路九连环；尼玛大哥就地把我揍了一顿。。。
晚上歇息，和男伴侣在家磨豆乳，喝了一口，男伴侣说淡淡的没什么味，让我去给他加点糖，小性质上来，默不出声放了一勺盐进去，成果男伴侣喝了一口，来了句“就是这个味！”我一脸懵逼的拿来喝了一口，咸的要死，不晓得怎样的，眼泪就掉下来了
小时候炎天气温高，相信大师都有过钻冰箱的设法吧。看到电视里有人那么干过，最初被关在里面出不来了，哼，楼主才不会那么傻呢！我伶俐的先把一条腿伸了进去，凉爽够了再换另一条腿，可是我低估了本人的体重，在第n次换腿的时候，不小心把冰箱压翻了，翻了......
上学的时候，老有个女汉子欺负我，不想跟她算计的，后来，竟然要和我比危险！互相打一拳，受不了的阿谁算输！然后她先打了我一拳在胸口，女孩嘛也没什么气力的，轮到我的时候，我漏出了凶狠的脸色，可能她日常平凡没见过吧，就有点怂了，闭上眼睛了，我就上去亲了她一口，这不，媳妇有了。
早上醒了在被窝里本人那啥，老妈俄然进来，我只好假装方才醒，妈妈边找工具边跟我说：“女儿啊，你该找男伴侣了！”我：“不焦急”妈妈：“不焦急？你晓得为什么一个盖好盖子的饭盒放在你面前你不消碰它，就晓得里面有没有食物吗？”说完这句话，妈妈朝我险恶一笑，回身带上了房门.............
今天去看牙，发觉女大夫挺都雅的，心想：此刻女孩都喜好有钱的，必然要找机遇表示出来我的实力。大夫问：牙坏了，拔么？我故作严重地问道：拔牙的话影响我开宾利么？大夫：不影响，就是吹法螺B的时候漏风。
小时候发烧，我爸骑车送我去病院，一不小心掉河里了，我恍恍惚惚听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车！