你怎样长成这个样子，丑死了？！”男：“这不是第一次相亲，没经验嘛！”我陪闺蜜相亲，闺蜜很对劲，须眉伏到桌下系了四五次鞋带，我回来时对闺蜜说：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系欠好，好在我穿了打底裤，”闺蜜吐吐舌头“我没穿……”
思疑老公有外遇，苦于不断没有证据。后来趁他洗澡，偷偷拿他手机将本人的名字改成12520，然后给他发了条短信：“答复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），顿时揭秘你和意中人的缘分指数，找到射中真爱！仅收取通俗短信费［飞信对对碰］。”第二天，我成功的晓得了小三姓名。。
昨晚跟几个哥们打了一彻夜麻将。早上间接去上班，晨会上，司理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。”
以儿子一岁时,我无意识地锻炼他辨识事物的能力,在一个月光姣洁的夜晚,我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说:天上阿谁大大的,圆圆的,亮亮的是什么?儿子摆动着小手,说:那是灯胆.
还记得上高中的时候，我喜好班里的一个女孩，又不敢当面去说，就筹算用德律风剖明。其时我费了好大的气力才弄到女孩的号码，然后我到隔邻宿舍哥们那里借了手机，预备给女孩打德律风。当我用哆嗦的手在键盘上输入号码的时候，屏幕上跳出来妻子两个字，让我久久不克不及忘怀。
一双胞胎聊天，哥哥说：我是妈妈生的。弟弟听了就赶紧问：哥哥，那我是从哪来的。哥哥神答复到：接生的大夫说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。
今天媳妇华诞，晚饭后，我说要给她一个欣喜，陪她去广场逛逛，走在广场上，俄然“音乐响起，华诞欢愉”，人群中一群大妈推出来一个蛋糕，媳妇会意的向我笑了笑，走过去眼睛闭上，吹了蜡烛，媳妇快跑，这不是我放置的
小时候，和小伙伴一路去捞鱼，收成颇丰，起头分鱼了！一个小伙伴说：我爸爱喝酒，他说大鱼下酒才香！说完，就抓大鱼往桶里放，等他装好，我提起他的桶就跑..边跑边说：我爸也爱喝酒....
超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“欠好意义，先生，我留意您很久了，由于我怎样看怎样感觉，您仿佛是我一孩子的父亲。”“什么?怎样会！ ”那位先生吓得睁大眼睛说：“我?不成能!”“请别担忧，我是幼儿园的女教师。”
本女是个胖妹，今天和一个西医伴侣聊怎样能快速减肥，他告诉我，荷叶水、荷叶灰能够降血脂，而且给我引见了各类用荷叶的体例。然后我问了个问题：“荷叶粉蒸肉可不克不及够。”他就不再和我会商这个问题了。。。