1.办公室有一妹纸穿戴服装略显风流。有一次，我看见有一笔帽从她手里掉了下来，本人出于好心捡起来，原认为她会用手来接的，千万没想到啊!这二货竟然拿着笔然后用笔尖间接插了进来...登时我阿谁心啊阿谁跳啊，等我回过甚去继续干活时。她在埋怨道，唉呀，我家里的水龙头坏了，好烦哦。
2.一对佳耦是单元同事，新婚之夜，云雨事后。老公怜爱地搂着妻子感伤道:“我们单元那么多俊男帅哥追你，怎样你就恰恰选中我了呢?”妻子噗嗤一笑:“那么多人就你睡觉不打呼噜啊!”老公:“哦!”
3.今天看到两个妹子打骂，一个说:“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院!”另一个妹子说:“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带!”绿化带，我特么笑尿了。
4.嫦娥:来、玉兔我拿月饼跟你换点工具。玉兔:别废线.今天在啃德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男:亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女:不要啦，人家会胖的。男:我不在乎你胖的。女:我老公会在乎的。
6.临近高考，班里出双入对很多多少情侣。班主任开班会:“你们这个春秋谈爱情很一般，但我但愿大师也稍微胁制一点，顿时要体检了，不要到时候班里俄然多出小我来。”
7.小明拿着一条内内走进卧室，妈妈看见了对他说:内内要穿大一点，太小了对发育欠好。小明说:太大了它在里面老四处跑。明妈怒吼道:跑就跑呗，它还能飞了啊?
8.今天和女友走在大街上，看见两只狗在处事。女友站在我面前用拳头悄悄的打我，认为她很害羞，我就说我们走快点就看不到了。她说你看狗的速度多快...我狂汗!
9.军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色。教官无法的看了下我们:“好了，都有，爬下蒲伏前进!”我刚爬下，谁知教官一把拉起我说:“这位同窗，你这动作不合错误，站旁边看我给你示范下。”说完就爬下了，留我一人在旁凌乱!
10.成婚七周年为什么叫铜婚?一伴侣的二货妻子问他。他从来博学，七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，亮光如新。疏忽了，就绿了。