1.离我住的地方400米处有一家洗浴中心。前天我去洗澡，到那才发现毛巾忘了拿！于是我就问服务生：哥们你们这有没有……没等我说完‘毛巾’两字，服务生就打断我了：“有有有！啥都有！在二楼！”
2.老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。”二货同学：“说的是苍老师吧！”
3.一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？” 老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。” 胖女人问道：“为什么？” 老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”
4.女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀LZ的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？
5.一名越狱的逃犯被抓回来了，警察问：“为什么要越狱？”逃犯说：“监狱的伙食太差了。”警察又问：“你哪来的工具把监狱的铁门弄开？”逃犯：“我用的是早上的油条。”
6.表弟推销电炉，最近碰见一大客户。 经理发话：只要把张老板拿下，我就给你介绍个女朋友，长得跟明星一样！ 半个月后表弟完成任务后去找经理 经理拿出一网站地址给他说：小张这上面女娃娃做的相当不错，你去买个吧，邮费我出啊！
7.听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
8.闺蜜让我去她家吃可乐鸡翅，她说做新口味，用进口蓝莓味可乐。到她家后，她端出了一盘色泽奇怪的黑暗料理，像是被洗衣液浸泡的不明产物。 我懵逼的问她：你把阿凡达炖了？ 她一脸认真地说，我就是做好了看这品相下不了口，喂猫咪又怕它吃了中毒，倒掉也可惜，我想着万一你喜欢呢。