01
兄弟之间最可怕的信任就是：一个单身汉给另一个单身汉教怎么撩妹。一个真的敢讲，一个真的敢听。
02
在很多人心目中，最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！
03
有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
04
老爸去武汉出差， 回来带了礼物。给我妈带的是一条1000多块的裙子， 给我带的是一袋热干面。
05
单位有个男同事特别八卦， 昨天跑我们办公室对一女同事说：放假那天我看你老公带个女孩去宾馆了。” 女同事：“你认识那女的吗？” 他回答：“不认识。” 女同事：“你不认识的，就不用和我说了。如果我老公带的女的是你老婆， 你告诉我，我给你主持公道！”
06
我们学校食堂一楼有位阿姨人特别好， 每次点菜都给我们特别多。有次食堂举行活动， 请我们投票选出心目中最好的食堂阿姨， 我们毫不犹豫地都投给了她。那天以后，我们就再也没见到过她了。
二十三、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
二十四、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
二十五、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
二十六、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。
二十七、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
二十八、小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？
二十九、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你躲哪里去了。
三十、如何优雅的叫一个人滚？——世界这么大，你怎么不去看看！
三十一、三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。
三十二、昨天闺蜜丢了6s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“不是要充电器就是要手机套的！”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就……”
三十三、老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”老师：“滚出去！”
三十四、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了……
三十五、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我原来是外星人。
三十六、请远离我的视线，你的长相严重影响了我的身心健康。
三十七、甲：“经过昨晚我已经回不了头了”乙：“你昨晚做了什么是不是……不会是……”甲：“我昨晚落枕了！”
三十八、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
三十九、我问我同桌：“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”同桌很淡定的说：“西经被唐僧取走了。”
四十、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！