1、儿子爱喝饮料，这天又要饮料喝，他爷爷对他说：不要总是喝饮料，对身体不好，要多喝水。儿子反驳道：你还说我，你怎么天天喝酒。老头一拍桌子：酒比饮料好喝！儿子也一拍桌子：饮料比水好喝！
2、刚排队，前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：“好吃吗？”孩子摇摇头说：“不好吃！”那孩子他爸还教育孩子：“就是，电视里的广告都是骗人的！”她妈又补问：“那以后还来不来吃了？”孩子摇摇头一脸失望。
3、我有一个朋友，长得帅气又能说会道。可是却娶了一个很丑的老婆。这天我问他：您如此风流倜傥为何娶个那么丑的。朋友回答：因为我出门她从来不管，她出门我一直很放心，重点是她老爸有钱。我很激动地对他说：高啊！高啊！她还有没有姐妹呢？我要跟你做亲戚。
4、妹子一个闺蜜情人节和男朋友去吃饭，估计那天人太多而且去的小餐馆，他们等了二十分钟还没有上菜，她男朋友就说：“老板，再不上菜我们就买单了。”老板看了他们一眼说：“你现在买单还来得及”闺蜜和她男朋友觉得不好意思就准备出门走人，到了门口老板的声音飘过：“先把两块钱的餐具钱付了再走。”于是，在众目睽睽下，她男朋友掏了两块钱出来……5、妈妈：儿子，回来了啊，怎么回事，身上怎么全是伤痕？儿子：妈妈，今天考试了……妈妈：考试？难道是考打架吗？哪来的伤痕？儿子：看到不会的题目，我就恨自己平时没有用功，所以就掐自己一下……妈妈听了啪就是一下：你这试卷上还有会的吗？
6、看到别人的纹身都好酷好酷哦！我突然也想要纹一个！” 闺蜜：“那你说你想纹啥？” 老婆：“我想在小肚子上纹一朵三叶草！你看怎么样？” 闺蜜惊讶的答道：“…不可以的！就你这吃货，很快你肚子上的就不是三叶草了，而是电风扇了……！”
7、我8岁那年，爸妈带我一起去商场买东西，一转脸我就找不到他们了，还不敢哭怕被坏人骗，故作镇定假装坚强的自己一个人上天桥过马路，不敢问路就说顺着公交车的路线走，整整两个小时啊，我以为我到家以后会看到爸妈焦急紧张的快哭出来的样子！然而并没有，他们在磕着瓜子看着电视，丝毫没有反应，我爸转脸对我妈说了一句：你瞧瞧，我就说她丢不了吧！你还不信。我，我才8岁的孩子啊！
8、小时候爷爷家养了一头小毛驴，没事的时候就让我骑着玩，并且告诉我只要驴不走用鞭子抽一下就走了。有天叔叔给我做了一个木陀螺，告诉我不转的时候用鞭子抽一下就转了，没过多久，我爸爸因为做农活的时候不小心把脚崴了，独自在门前伤神：哎！脚崴了啥也干不了，走不了，也转不动了！正好被我在院子里听到，想起了叔叔和爷爷教给我的不走，不转的时候用鞭子抽几下。。。你别说，这招真管用，我才抽那么几下，老爸虽然脚崴了但一只脚蹦的也挺快，差点追上我。。。
9、刚拿到驾照，今天要开车去乡下老妈家。我说我送你去吧，小明说不用。结果没多久，小明开着另一辆车回来了。我问：“这是谁的车？”小明：“不知道。我开着车刚上乡道，前面就来了一辆车。我一看路这么窄，怕蹭了车，就停下来，叫他帮我开过去。他就过来，开着我的车过去了，结果就一直开走了，我只好开着他的车回来了。”听完小明的话，我去交管所查到对方的电话号码，然后拔过去。对方笑着说：“误会啊，误会啊，我也是刚拿到驾照，开车太紧张了……”
10、大学时候和我姐姐一起逛街，饿了就在旁边的小吃街点了两份麻辣烫，吃到一半一个讨饭的端着碗走过来要钱，一副你不给钱就赖上你的架势。当时身上真心没有零钱，我对他说：“不好意思，我没有零钱”。他毫不犹豫的回答：“没关系，你给整的，我可以找钱给你。”