有人说“孩子是恐怖邮包，在毫不知情的情况下寄给家庭！”，很不幸，我们家还寄来两个。
很多人和我一样，在二胎政策开放后有了一个弟弟或妹妹，我既是这个政策的受益者又是这个政策的受害者。
我的妹妹杨米诺是一个恶魔般的天使。她经常给我切水果，倒牛奶，为我按摩，在我放学回家前把拖鞋整整齐齐的摆在门口，我被爸妈训斥、责骂得泪流满面时，给我递来纸巾，给我拥抱与安慰。
但是她也会在两分钟之类把我所有的贴纸浪费，在我的书桌上用彩笔画画，在五分钟内把我布娃娃肚子里的棉花掏出来，她还有一个必杀技——告状！她的本性是一个天使，但身上却又充满无穷的破坏力。
在解决我和妹妹的冲突中，而我父母的一些作法经常给我和妹妹都造成了伤害，让我和妹妹都感觉到了不公平，感觉到他们的爱是失衡的，有时候旧的矛盾没解决，新的冲突又起来，妈妈成天抱怨：这日子过得鸡飞狗跳。爸爸冷不丁儿的在一旁兴灾乐祸地说：你就是那追狗撵鸡的人！
对爸爸妈妈来说一直有一道“送命题”，我和妹妹都会逼问他们：“你到底更爱谁？”爸爸妈妈的回答不是让我黯然神伤，就是让妹妹难过走开。要么他们会说：“我都爱你们，你们都是我们的心肝宝贝儿！”这不是敷衍我们吗？或是他们回答会爱我或妹妹，这不是偏爱吗？这只会让我和妹妹相互嫉妒！
爸爸妈妈没在家的时候我曾在羡慕里饱含嫉妒地说：“爸爸妈妈真爱你呀！”谁知妹妹气极败坏地说：“什么鬼话，明明他们更爱你！”我才一下明白，原来我们俩都觉得获得的爱不公平。
爸爸、妈妈我理解你们是第一次当父母，真不容易。可是我们还不是第一次当孩子，有没有想过我们的小心肝也容易受伤，也很脆弱？你们为什么不能站在我们的角度，给我们更公平，更体贴的爱呢？
你们为什么就不能这样说：“我爱妮妮的懂事、喜欢思考、爱阅读、懂礼貌，爱诺诺的热情、活泼开朗、有爱心、体贴人。”这种回答是真诚的，让我和妹妹既感受自己被尊重了，同时又看到自己的闪光点，让我们明白多一个姐妹并没有让自己的爱减少，父母一样的爱我们们，也满足了我们小小的虚荣心。
今年我妹妹已经六岁了，但我这个姐姐还没有完全接受她。但我大姐家也是二胎，而我那年纪比我小不了多少的侄子却很爱她的妹妹。
在今年春节家庭聚会的时候，我看侄子像个保母一样认真细致的照顾他的妹妹很羡慕也觉得奇怪，问他是怎么作到的？他说：“我妈跟我谈过要不要一个弟弟或妹妹，妹妹出生前，妈妈一直对我说，我就要有一个妹妹了。这个妹妹会陪我玩，会成为我的跟屁虫。
爸妈跟我一起幻想有妹妹的未来是多么有趣！我就要有一个妹妹了，这让我觉得我在这个家里无比重要，要承担起一个当大哥的责任。我早已想好该如何当一个好哥哥来迎接我亲爱的妹妹，我爱我的妹妹，因为这是我和我的家人一起把她带到这个世上的。”
大姐把她的期盼变成她与儿子共同的期盼。爱是什么？爸爸说爱就是尊重与成全，尊重是爱的基础。大姐给了侄子足够的尊重，也就是给了侄子足够的爱。而我呢？我没有得到尊重，所以我会觉得妹妹会抢走爸爸妈妈对我的爱，因此不接受我的妹妹，在我和妹妹这段关系里，一开始就出现了失衡。
家庭像一个舞台，我们都是舞台上的主要演员，如果父母硬要加一个角色，老大不仅会觉得有人会来抢戏，而且台词也对不上，这将注定会是一部很糟糕的戏。
而我的爸爸妈妈为什么在要妹妹的时候就不跟我沟通呢？无非是怕我不同意，但是你们想过没有？在我坚决的背后，是你们爱的不够。一个小朋友有一百颗糖，她是不会不和别人分享的，但是她手里只有两颗糖呢？再说，我不同意，没关系，我们之间可以沟通的。这个沟通的过程不正是你们发糖、表达爱的过程、弥补安全感的过程吗。你们当初又为什么省略呢？
和我沟通是你们对自己的一个提醒，提醒自己爱要一碗水端平。提醒自己，你们的一个决定可能就是孩子一生的牵绊。提醒自己，每一个失衡的爱都会造成伤害。
我经常在生活中看见更多不公平的爱，失衡的爱。比如有许多父母经常对二胎中的老大说：“哎，TA还只是一个孩子，你要懂得大让小。”这样的想法导致了老二在家中横行霸道、肆无忌惮，有人说他们像一个小霸王、小皇帝，其实TA们更像小流氓。
而老大呢？因为不会拒绝，不会维护自己的权利，因此也没有自己的底线，性格十分懦弱，只会顺从！因为老大已经习惯了自己的反抗反正没有人理解，没有人理会，甚至会认为自己不配拥有这样的爱，因此变得没有自信，没有安全感。
本来，老大是可以变得很优秀的，由于父母爱的缺失，长大后可能变得很平庸；而老二的能力因为父母的溺爱，娇惯而被扼杀，也会变得很平庸，甚至会成为“啃老族”。
这样的父母原来寄希望给更多的孩子，投入了那么多的精力与金钱，却不想到头来“竹篮打水一场空。”
没有偏爱，就没有伤害！爸爸、妈妈我知道你们是真正爱我和妹妹的，但是我希望你们能认真的思考如何付出你们的爱，才能让我和妹妹茁壮成长，才能让我们的家庭更幸福、快乐！