4、一男一女相约去吃饭，女友早早预备好了一切等男生过来接，可是等来等去人都不来，眼看迟了一小时。确定本人被放鸽子，于是卸了妆、扎起头发、换上寝衣，拿爆米花起头看电视。不出十分钟门铃响了，恰是约她的阿谁男的，男生上下端详了她一番，惊呼：“我都曾经迟到一个小时了,你竟然还没预备好？”
11、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把房子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只需有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。
9、好贱！看完春晚没几天，山东烟台就上演真人版《扶不扶》。一白叟俯卧在地没人敢碰，一小伙打120并将白叟扶起，没想到昏倒白叟醒来第一句话就是：”你怎样撞我？“好在小伙是个交警，随身带了法律记实仪，才得以洁白。若是不是交警，若是没有就地记实，是不是死定了？
5、男孩在酒吧看到一位标致姑娘，很想上去搭讪却又不敢。 他灵机一动，写下一张纸条递给女孩： “若是你喜好我请浅笑，不喜好我请后空翻。” 女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。 此刻的女孩惹不起啊！
13、我不想让弟弟在棍骗中长大，便告诉他：“你晓得吗？你此刻的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的，他们说留着上大学、娶媳妇，这些钱底子不敷，并且你在收到压岁钱时爸爸妈妈也在给别人压岁钱，到时候哪有钱还你。大白了吗？别哭了，如许吧，哥哥帮你存，给你留着上了初中买游戏配备。。。”
6、下战书茶。新来练习的男生大倒苦水：“唉！我也老迈不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊！…” 一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么？” 男生一脸迷惑：“相关系吗？我不爱吃甜的啊” 御姐前辈：“此刻这时节，一个女生如许问，你却联想不到恋人节，也不知反问。这就是你单着的缘由。
12、幼儿园，一群小孩比爸妈；上学时，一群学生比分数；结业时，一群青年比工作；成婚时，一群伴侣比配头；有小孩了，一群家长比小孩；到老了，一群白叟比体格；就算是死了，还要跟人比骨灰盒！一辈子都不得闲！
15、记得我中学课间跑操，绕着操场跑，因为本蜜斯个子比力高，在最初一排，垂头当真地跑着，长短常当真，以致于，男神蹲下来系鞋带，前面的同窗全都主动闪开，我竟然骑在他脖子上了，其时天塌下来了啊，全学校的人都在看着啊，因为惯性严重冲动，我半全国不来啊！这绝对是我这辈子最狗血的事~~
14、有一天，甲士们起来排演了。 连长说：今天！连长从百忙之中抽暇来查抄我们的锻炼环境，大师要留意本人的抽象！连长走在一个新兵的前面说：裤链没拉上该当怎样办？新兵说：该当拉上！连长反问：那还不快拉上？于是新兵脱手把连长的裤链拉上了。连长：嗯........
17、某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。 男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，冲动、欢快、狂食！ 室友对男生说：“都是伴侣，有坚苦就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”
18、老妈去给我买月子服，代价讲好了，一摸口袋，没带钱，于是老妈问“能刷卡吗？”售货员“能，我们这里什么卡都能刷。”老妈“嗯，那就行。”然后掏出了存折。。
8、传授问一学生某种药每次口服量是几多?学生回覆:“5克”，一分钟后，他发觉本人答错了，应为5毫克，便仓猝站起来说“传授，答应我改正吗?”传授看了一下表，然后说：“不必了，因为服用过量的药物，病人曾经倒霉在30秒钟以前归天了！”
10、今天父母给我打德律风说，“你表弟今天回家了，带的女伴侣可标致了，你过两天如果不带个女伴侣回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没法子我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女伴侣吗？”尼玛啊！真是不怕神一样的敌手，就怕租一样的女友！
20、在一个很是寒冷的晚上，男友与伴侣去提款机取钱，正好碰见运钞车来加钞。无法之下两人只好站在一旁苦苦等待。这时男友问伴侣：“冻手不？”伴侣冷冷地回了一句：“冻手！”四杆枪霎时指向他们，差点就悲剧了……前往搜狐，查看更多
16、有位丑女在看球赛时，总喜好买篮框后面的位子。她的伴侣有一次问到：“篮框后面的视野不是欠好吗？你怎样每次买这种位子呢？”丑女答道：“那样子我才能看到汉子向我冲过来。女屌丝的心你永久不懂！
3、某学校开展了一个家庭问题会商课。在一个教室里，教师问学生： “你们认为要消弭家长与学生不和的现象，最好的法子是什么？”一个同窗斗胆地站起来，对教员说：“最好的法子是：您在我的进修成就单上全填上100分。”
1、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！我发觉后大囧！顿时抄起来在阳台上探身到她家筹算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧！！邻家姐姐刚好走出来，看见我费劲地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她认为我偷她内裤。。。
19、在广东打工的两个东北老乡碰头了，他们起头聊家乡的冷两小我彼此比着吹法螺：一位说：“我去过的处所冷极了，冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎样吹都吹不灭。”另一位说：“这算不了什么，我去过的处所更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块，必需先放到油锅里炸一下才晓得刚说了些什么！
2、早上去食堂打饭我说＂要一个饼一碗粥＂打饭大娘问＂几个包子？＂我说＂不要包子一个饼一碗粥＂＂哦三个包子还要什么？＂＂我不要包子！我要饼！＂＂哦三个包子一个饼还要此外么？＂＂。。我。。。不要了。。＂然后我默默地端着三个包子一个茶蛋去找座位了。
7、我老爹今天下战书去菜地摘菜，发觉一男一女两个可疑的身影，这大过年的不会有人来偷菜吧？老爹悄然跟在后面，尾随他们进了大棚......只见那女的掏出一叠报纸，铺在地上，然后那男的把她扑倒，一出活秘戏图上演。老爹本着不坏人功德的美德，菜也不摘，悄然的走了。