一须眉在商铺里买完香烟，就地就点着一支抽了起来，售货员蜜斯说：先生，请把烟掐了，我们这里不让抽烟。须眉迷惑地说：这烟不是在你们这儿买的吗？蜜斯说：那又怎样样？我们这里还卖手纸呢。
老妈打来德律风：儿子，礼拜天放假，怎样不回来啊？儿子：老妈，此次期中测验没有考好，不想归去了。老妈：儿子，我晓得了，回来吧，我和你老爸，都为你预备了大餐，抚慰你一下。儿子一抵家，老妈拽住就是一顿大事理，讲了一个多小时。歇了口吻道：儿子，我的精力大餐完事，该你老爸上大餐了。老爸拿着竹片：终究该我出场了，光说说他能记住，能考好？看我的！
妻子：我要跟你离婚！我：怎样了妻子，才成婚两个月，怎样就要离婚呀？妻子：成婚之前，你告诉我，要让我住山顶别墅，每天烛光晚餐，吃西餐你做到了吗？我：山顶别墅，我们村就在山顶，我们家单门独户不和别墅一样吗；至于烛光晚餐，哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的；至于西餐，你能够查一查，土豆泥就是西方人的主食。妻子：滚！
小侄子上一年级，学校组织长跑，第一名奖励50元。他穿戴一条屁股开线的裤子去了，起跑起头，同窗看他哈腰撅腚，开裆裤忽闪忽闪的露着红秋裤，都笑的没气力跑了，小侄子得了第一名。领完50块钱，小侄子淡定的从书包里掏出条裤子套上了，教员都惊呆了……
我爸跟我说他今天要来一位主要的客人让我机警点别给他丢脸，纷歧会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他引见：这是犬子，然后给我使了个眼色，我其时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸神色欠好，我想可能是嫌我声音不敷响亮，我就一伸脖子预备再叫，成果被我爸一脚踹飞了……
妈妈缝制了几双布鞋在自家门口摆了个小地摊，妈妈有事让儿子看一会，儿子贪玩，他就把自家的小狗拴在小摊边让狗看着。妈妈拽着儿子一边往家走一边骂：“看把工具丢了，我非打死你不成！”到了家，工具一件没丢，狗丢了。