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一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女伴侣怎样啦怎样啦。我无言以对。待他讲了半天之后，看着我，意义可能是，他说这么多，我总该表亮相吧。一霎时，其实不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女伴侣是女的吧？”……测验教员发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“教员，我有了，我有了！”成果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……一次，我去买早餐，列队时发觉日常平凡一本正经的老板也在列队，于长短常严重，打过招待后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么高声。那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？政治教员有一次讲课的时候说：“下面我举个例如”，然后感觉不合错误，又说：“打个例子”同窗向我注释若何拨打某查询德律风。我想问问何处接德律风的是真人仍是语音，竟说成了：“接德律风的是活人仍是死人呀？”大三那年我同窗去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同窗很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……教员吩咐我们：“春游坐车时诚恳点，别总把头和胳膊扔出去。”……那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不意看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句典范的话：演讲仪表，考官一般！……MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热非常，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对浅笑的肯德基蜜斯来了句：“请给我两个‘血肉恍惚’，感谢！”……一次文艺晚会，掌管人上台报幕：下面请赏识：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！山君不发猫，你当我是病危呀！上高中时，讲堂规律紊乱，教员一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！我：“那是我们物理教员……”同窗：“教什么的啊？”我：“化学……”我们宿舍一小我喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就出格多。”初中文艺晚会，抢答题环节。女掌管：“大师留意了，不要抢的太快。等我说完起头在举手！”然后起头念标题问题，说，“此刻开……”这时候，一个选手就抢答了。掌管人就说：“这位同窗太焦急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎样就抢了……”上学的时候有一天一个德律风找我，同窗接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过德律风一便随口说到：“男的女的”大师狂笑。我被笑了4年……同窗的高中同窗(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线仍是要葱？”有一次卧室里同窗的老妈打德律风过来,我习惯说“他不在”，可是这一次我想说的的是“曾经出去了”。成果说出来是：“他曾经……不在了……”我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的履历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”成果全班狂笑。还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，教员还在，俄然一个上课睡觉的男生俄然就从座位上弹起来了，一边还耀武扬威的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次调集，同窗校服穿的不划一，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……大学去工场金工练习的时候，工人师傅分派机床时说：为了平安起见，我门尽量包管一个男同窗和一个女同窗一张床。其时所有男生爆笑，女生脸红。练习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最初考虑到她什么都不会作的话师傅查抄起来不太好，偶劝她练练手，谁晓得她说：我曾经习惯让你干了。其时偶爆寒不止。一个伴侣去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）几多钱？”只听办事员蜜斯“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……上自习的时候，大师都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮手默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！成果MM其实忍耐不了，大呼，“教员你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……有一天去同窗家吃饭，喝了点酒，她爸爸突然进来了，本来是想喊叔叔的，成果说错了，说：“爸，来座！”我同事跟人争论，急了张口来了句：“你认为我吃饭长大的啊？”我不断疑惑他到底吃什么长大的。上机课，一位同窗机子有问题，于是大呼：“老板，换机子！”全班木然。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一启齿：“蜜斯，这鞋几多钱一斤？”偶高中，下学和偶MM一路回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，由于烤架前人比力多，偶怕老板听不见，于是偶高声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片沉寂，三秒钟后所有人一路暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好很是很是小声地回覆MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不可了，老是死。”我说：“那你归去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？如何？”然后MM高声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎样办妥啊？”其时阿谁寒啊……此刻还回忆尤新。以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上茅厕。她赶紧招待客人说：“你们坐哈坐哈，我去茅厕给你们倒点茶喝！”大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同窗就小声地跟我说：“只要他的膀胱长在脸上。”我们单元早上上班有车子接送的，由于车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招待说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我其时不断狂笑到下车！一体育系学生上练习课时，良多教员听课，他太严重，最初要闭幕步队时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体留意，立正！闪！！”俺碰着一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有一教员彻夜麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”刚买了房子，兴奋中给一哥们打德律风：“我买房啦，不外就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只要一茅厕吗？那你住哪里啊？”伊拉克和平期间最风行的三个词：和平peace、和平war、发觉found，把这三个英文单词连起来高声读三遍，你会揭开一个严重汗青谜团。（屁是我放的）伴侣小孩半岁了，打德律风去关怀，酬酢了两句后，来了一句：“你的小孩此刻是吃人奶仍是你的奶？”……在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一冲动和办事员说：“来一份土豆皮！”……把四周人都惊呆了。真是好驴当做心肝肺……前次去麦当劳，对停业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完回身就走了……政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本军人剖腹他杀。教员引见说：“日本军人死前都剖腹产的！”……有一次找一位姓王的客户打德律风，总机接德律风的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不晓得我要找的这位姓王的是男是女，我就趁便问了一句：“请问他是男先生仍是女先生？”……大学期间，我一同窗刚买了手机，办了挪动卡，打1860人工台扣问，一时冲动：“请问你们的地打动带营业……”从免提中我们竟然听到话务员蜜斯客套的说：“我们的地打动带营业……”全宿舍暴笑！今天有小我说要给我引见一个女伴侣，我本来想问“标致吗”，成果说成：“廉价吗？”。汗死本人……大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老传授生气中，就叫师姐回覆黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。本来传授的原题是：《论理性与感性》……听同窗说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板竟然问：要三鲜的仍是麻辣的？然后阿谁同窗愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……俺有个同窗不断在复习考计较机三级，有一天踢足球，另一同窗带球到了底线，只听他大呼：回车！回车！（传中）大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！上大学时，一教员讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不成对比的……啊不合错误，机能和功能……”某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终究按耐不住拍桌吼怒之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！成果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店缄默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……爸妈打骂，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……我们的总司理姓周，一次他打德律风来，我正开车，一严重张口就说：“周总理……”有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上彀之类的办事，却怎样也想不出来怎样说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊办事吗？”对方说：“什么？特殊办事？？我们是正轨酒店！”在食堂列队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘枪弹菜花汤！”（紫菜蛋花汤）。昨一同事问我。节日的节怎样写？我回覆：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反映过来……物理教员讲波：“这是一根粗弹簧，我从两头推它，看，它是不是变密(便秘)了？”老板，有没有手纸果腹卡？我们有同事外埠出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话若是给门口说，我们是对面吃饭的就可免得费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，义正词严地对管茅厕的说：“我是来吃饭的！”我是物流部的，过了年，客户打德律风过来查询节前的货色什么时候到，由于过节这几天胡里胡涂的，我也搞不清晰订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么工具？”我高中的时候假期出去打工，在一家饭馆想找一份伺应生的工作。由于仍是小孩子，并且是第一次打工所以很严重，本来想问司理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比力宛转一点，成果说成：“司理，你们这里需不需要打手？”……一次去市场买菜，预备会餐，一个韩国伴侣买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回覆：“你的毛我不要了。”司理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！半夜在洗手间碰到同事，突然不晓得该用什么词打招待，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回覆到：“吃了，你呢？”……我同事要问人民币跟日元的汇率，他启齿就说，人猿跟日元怎样兑换的。工会主席一番激昂大方激动慷慨地演说之后，最初一句达到了飞腾：同志们，让我们本年的工作做得比来岁更好！全场皆倒。去片子院看《加勒比海盗3》，片子开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎样也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，由于太冲动了，成果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是竟然那时候俄然特恬静没有任何片子音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！和一帮伴侣吃饭，此中一小我估量是被兄弟出卖了，烦恼的不可闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估量本来是想说“兄弟不是用来出卖的”……好累啊，连吃屎的劲都用光了……同事刚起头吃饭的时候德律风铃响了，她说：我KAO，一吃德律风就来饭。印象里小学时的班长极其庄重，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几回次序之后终究忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静和带领等世人喝酒，举起酒杯高声道：“让我们同归于尽吧！”其时脑子太热了……同窗叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”一个哥们成婚，给他红包。哥们客套的说不消。我说：那哪行，一年就一次，必然得拿着……去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，成果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更烦恼的是店东竟然听懂了……大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，此外班的同窗给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，因为写得太潦草，横变成了点。成果那同窗拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（地痞）了。成果那叫刘芸的女生就无法地被叫了四年的地痞。已经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭平和平静，可是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎样没有人吃啊？”全家晕倒……有次大热天的打麻将，俄然停电了，只好买了蜡烛继续战役。过了半个小时，其实热得受不了了，一人说：“仍是开电电扇吧，热死了。”另一人接口：“不克不及开，开了会把蜡烛吹灭的。”物理课上教员讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类必然要远离它！！”晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，不断想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，高声问那位mm：“同窗，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发觉你的儿子很笨。”我急了，高声跟我爸说：“你的儿子才笨！”我们的高中办主任又一次怒斥我们上课欠好好听讲的时候说到：“你们当前再如许，就别怪我翻脸不是人了！”本人姓朱，办理单元机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”其时狂骂那家伙一顿。评论
1、今天梦见天主说可满足我一个希望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变标致，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。2、一女奇丑，嫁不出去，但愿被拐卖。终究胡想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚定不下车，绑匪咬牙一顿脚：走，车不要了3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老迈爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给山公吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农昂首大骂：“靠你妈！出门也不晓得穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”6、话说某位密斯一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”密斯一听，心想：坏了，外人还认为这话是我教的呢， 这不把我的淑女抽象全给毁了。于是她想尽法子，想交那只鹦鹉说些文雅的工具，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”…… 怎样办呢？在那位密斯得到主意的时候，传闻神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），并且那只鹦鹉，不单不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部门时间里都在祈祷。于是那位密斯去找神父乞助。神父大白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有锐意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是持久在此受熏陶的来由吧。”神父见密斯很失落，便说道：“如许吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一路。但愿颠末一段时间，你那只鹦鹉可以或许被传染感动。我只能做这些了，有没无效果，就看神的旨意了……”密斯一听，也只能如许了，不是有句话叫：近朱者赤吗？尝尝吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父按照诺言把两只鹦鹉放在了一路。起头母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祈祷，还真不忍心打搅。可是她仍是管不住本人，终究朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话，遏制了祈祷，回身看了看母鹦鹉，突然泪如雨下：“感激天主，我祈祷这么多年的希望终究实现了……”7、女孩子不要如许说一男对一女说：“我请你吃饭。”女说：“改日吧。”8、存钱桶有个寡妇去买黄瓜，并吩咐不要切片，但卖黄瓜的健忘了，仍是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”9、练习一大群女生到农场练习，农场主教大师挤牛奶，示范作完，教大师脱手亲身尝尝。这时一个女生看到别人曾经挤了小半筒而本人的只要一点点，很是疑惑。农场主过来看看说：蜜斯，你不单挤错了处所，并且还选错了牛。10、一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套，不晓得尺寸，办事蜜斯无法下手查抄，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友丢弃，可巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想侮辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招待，并很鄙夷地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”合理他为本人创意满意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面满是簇新的！”12、漏点了下课点名，若是没来期末成就将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎样就跳了过去，于是他大呼一声：“教员，你漏点了！”年逾花甲的老教师垂头看看了说：“没有啊~”13、一个炎天，一个穿戴拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿戴超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！俄然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！工作本来就如许了！ 过了两天，少女感觉本人的BB好难受，就去了病院来到病院，大夫一查抄惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇异”就在这时，门被推开了，另一位大夫 闯了进来说道：“这有什麽奇异的，适才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。14、扮装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫独身赴会。稍后，太太盲目好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去加入舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不由妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最初还诱惑他到后花圃去，尽情风流。到了午夜，当大师将要脱下面具时，太太才悄然离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。＂舞会怎样样？＂太太问。＂一点也欠好玩。＂丈夫答。＂你在那里事实干了些什么？＂太太再三诘问。＂诚恳告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个伴侣都没有带老婆，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不外我把本人的服装与面具借给了别的一个老伴侣。那家伙在舞会竣事时却是向我夸耀，说这是他有生以来最美好的一个晚上！15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，可是到了鞋子的处所就碰着了麻烦，由于鞋带解不开，愈弄愈连在一路，新娘焦急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”新娘的母亲为了要领会一切能否如意，便在隔邻房间偷听，当听到新娘如斯说，便大叫：“不可，不克不及够用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”16、有一对佳耦，丈夫很喜好打保龄球但也很怕妻子，妻子很爱抽烟，一天晚上，妻子发此刻本人的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有法子只好去买，可是曾经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫俄然想到酒吧该当有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧阿谁丈夫一眼就看见吧台座着一位标致的蜜斯，于是他走过前往跟那位蜜斯聊天，然后就一路去开房。到了三更，丈夫俄然想到忘了给本人的太太买烟了，又怕本人的太太晓得这件过后会打死他，于是他就问那位蜜斯有没有滑石粉，蜜斯很奇异但仍是给他了，丈夫将滑石粉涂到本人的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见妻子气冲冲的站在那，妻子问丈夫：“你死哪去了！”丈夫就老诚恳实的回覆说：“路边没有处所卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位标致的蜜斯，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”老婆听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”丈夫乖乖的伸出了手让老婆看，老婆大怒说道：“还不说你是去跟伴侣去打保龄球了！你的手怎样回事！”17、有对情侣到郊外投宿，旅店的老板告诉他们请多包容，由于电力不敷晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不单不介意，反而认为很刺激，于是商定只需一停电，他们就激情亲切一次。公然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几回下来，那位男士不得不拖着怠倦的身躯找旅店老板筹议说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好欠好？”旅店老板为难的笑着说：“我是很愿意帮你忙的，可惜你来迟了一步，适才你的女友曾经多付了我钱，前提是每半小时就停一次电！”18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家腊肠，穿的是真皮，我们还穿戴这人造革。19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔邻的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好爱慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~20、话说有一位害羞的小男生，相中一位边幅姣好、姿势文雅的女子。羞怯的他每天偷偷地察看她的糊口，终究找出一个周期——她每礼拜某日必在某一面店吃面。他感觉机会已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口吻，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“蜜斯，你叫什么？”那蜜斯睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”21、对佳耦在舞厅里看人跳舞。丈夫感伤地说：“这个世界也真怪，阿谁丑八怪似的蠢汉子恰恰有个标致的妻子。”老婆笑了笑，说道：“亲爱的，你真会捧臭脚。”本回覆由网友保举谜底纠错评论