今天上午我买了包3块5的辣条，给老板10块钱，老板找我16块5，我拿钱装兜里就走了，没走多远老板喊我：“你的辣条没拿!”我留下了打动的泪水，回眸一笑：“不，那是你的辣条。”
骗媳妇说要加班，其实是跟伴侣去打麻将！下班到麻将馆摸了没几把，媳妇就进来了，她没发太大的火，我们一路归去了！刚进家门，媳妇就对我又掐又抓的，我急了就大骂了一句：是哪个孙子告的密？我爸听了上来就是两脚……
女汉子问我：“你感觉我像什么？”我说：“你像华南虎！”女汉子怒：“你特么说我是母大虫！”我：“那当然不是，母大虫四处都有，华南虎倒是频临毁灭的珍稀动物！”女汉子：“哦，那你的意义是，我是个世上少有的珍稀女子？我：“不，我的意义是，你这辈子必定嫁不出去，也要频临绝种了！”
掌管人问女选手：“汉子用伟哥的目标是什么?”女选手红着脸思虑了好久说：“想不出来。”掌管人当即说：“恭喜你答对了!”席下一片谈论：回覆的太精辟啦!
一天教员在上地舆课。给同窗们说到，一天就是一日，一日就是一天。，正讲到飞腾时，小明俄然举起了手。教员：小明同窗有什么事?小明：教员，一天一日还行，一日一天就不可了…
我有个同窗很逗，喊他什么都不该，一喊他孙子他就如许:你才孙子，你全家都孙子。有一次他来我家玩，玩到一半正好我爷爷来了，我同窗也没理我爷爷。这时候爷爷对我喊了一句:孙子！那二货立马回了一句:你才孙子你全家都孙子!从此这娃子再也没来过我家……
方才在在回家的小区路上。 俄然一出租车停在我旁边，司机探出头对我说，帅哥，你履历过失望吗？我一惊，这是几个意义啊？就撤退退却两步说没有。然后司机大哥就解体的说，我正在履历失望，我TM在你们小区迷路了，转了半个小时都没出去，快告诉我大门在哪？
我们数学教员总喜好故作诙谐的说些个没人笑的笑话，我们全班就筹议恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑，那天他进来，缄默了一下说他爸归天了，我立即放声大笑，其他人鸦雀无声。
我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在爱情时，一碰头就想接吻，成婚之后，却不怎样接吻了？”她奸刁地对我说：“爱情时，男女一碰头，就想晓得对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的法子用舌头去探测一下。成婚后，两口儿吃的是一样的饭菜，因而接吻天然就用不着了。”
一天，李白出去玩耍，走到河滨看见认为妻子婆在磨一个铁棒，李白很猎奇~走上前往，问:“妻子婆，你在干嘛。”妻子婆说:“我在磨一根绣花针。”李白说：“这么粗的铁棒怎样可能能磨成针呢？”妻子婆说：“只需功夫深，铁杵磨成针。”李白默默地坐了下来，说：“我看你针 磨好了怎样抠针眼！”